Äldre frågor 2002-09-01  till  2002-11-09

 


2002-11-09

Bäste broder Messervisser!
 
Sedan länge har vi studerat Eder kunskap inom ett flertal områden. Edra oomkullrunkeliga
vederhäftiga åsikter har debatterats flitigt i bland oss aderton.

Då ni har uppnått i det närmaste "kultstatus", om uttrycket tillåts, bland oss och
vi har nu enhälligt vidtagit en stadgeändring och utökat de aderton stolarna till nitton enbart
med Eder person för ögonen. Aldrig tidigare har vårt motto  "Snille och smak" passat
så excellent in på en person, såsom det gör i detta fall.
 
Då vi emotser er som medlem i vår ytterst exklusiva lilla sammanslutning vill vi nu erbjuda eder
att deltaga i en liten sammankomst, ett litet samkväm, i Blå Hallen nu på tisdag, som vi traditionsenligt håller
för att hylla vår donator.
 
Vi har vidare för Eder räkning införskaffat ett ytterst exklusivt destillat, som framodlats
av tappra män och fagra kvinnor på Klarälvens branter. Blommorna är sedan plockade av fagra jungfrur med fyllig barm
och sedan destillerats och lagrats på de finaste plastpolymerer, som har tillverkasts år 2002.
 
Vi beder Er att betänka Edert inträde i vår lilla budoir och för att än mera peka på vår välvilja
erhåller Ni naturligtvis även, en väl tilltagen representationsvåning i den mer fashionabla delen av huvudstaden.
 
För övrigt ska det ytterligare tilläggas, att det är promenadavstånd till där, det finns ett flertal galanta damer, av flertalet tillhör
det lätta gardet.
 
Självklart så förmedlas Eder transport av naturliga själ med limousine enligt sedvanlig praxis.
 
Vi i Svenska Akademien hälsar Eder person hjärtligt välkommen!
 
Svenska rockar fett
 
Horace

 

Dr . Messerwisser: Ett magnifikt erbjudande, men
 
Jag anar garvade hundar i mossan!
 
Den där Peter den Store kan man ta på allt utom allvar, säger historien, en historia som gäller än idag..
Föreslår istället att motsvarande kontanter sänds direkt till mitt konto i Schweiz.
Om nu det där Horaset är med på detta. ( Fast en egen våning på Östermalm skulle inte sitta fel, det brukar han kunna fixa)
 
"Hellre värdig och vederhäftig än häftig och vedervärdig" som vårt motto i De Sjuderton lydde, när det inte var olydigt. 
 
Märk att sjuderton och niderton äro primtal, vilket är mycket finare än förtal. Så idén att hyfsa antalet medlemmar är
genial, men ändå - nej tack. I min ödmjukhet vägrar jag ändå att strö mina pärlor för vilka svin som helst
 
 
Med nådiga hälsningar
 
Dr. M
"Dille och brak"

 


2002-11-09

 Högt ärade experter!
 
 Min bil går ojämnt och hostar.
 Den började göra det efter att jag låtit montera drag på bilen. 
 
Kan den ha blivit förkyld?
 
Pollenallergiker

Nils Hult:   Nog är det så.   Prova med ett dragplåster eller sparka den på kulan.

 Dr . Messerwisser: En del bilar tål inte drag. Men det kunde vara värre. Min bil går jämt och hostar.


2002-11-09

Högt ärade experter!
 
Jag var i går och handlade en MB C200 CDI Elegance. Men när jag kom hem upptäckte jag att det inte fanns någon CD i.
Visst är det falsk marknadsföring!
 
Lurad ?
 

 Dr . Messerwisser: Jag vet en som köpte en Jaguar, men den kunde inte ens klättra i trän.

Nils Hult:    Det där är förj-ligt!   Jag skaffade en gång en Bedford men den Forden saknade bädd......


2002-12-07

Hej, ni kan ju allt om allt och inte bara bilar.
Jag behöver en ny dammsugare men vet inte villken. Har ni några bra råd?
/Sugsugen


Dr . Messerwisser: Det viktiga är att testa dammsugaren före köp. En god sådan skall kunna tömma en medelstor ankdamm på 10 minuter. Dessutom bör det finnas en anordning som hindrar att näckrosblad och ankor täpper till munstycket. Var noggrann med stavningen. En bekant köpte av misstag en lammsugare på postorder.

Nils Hult:   Alla damer brukar säga att jag suger.....   undrar vad dom menar.....


2002-12-05

Tjaba!

Öööö, ba liksom bilar ba! Vahetteree liksom hur får man körkort liksom om
man torskat för forttis på moppe liksom?

Ps. Friends är ba så bäst allså!

Tjingeling från Baja-Maja Pärsson.

Leg. Ärkefjortis

Nils Hult:   Man behöver inte ha körkort för moppe.  Däremot behöver man leg för att bevisa att man är fjortis.

Dr . Messerwisser: Öööö, ba liksom moppar ba! Vahetteree liksom. Man får körfort om man  forskat hur man får på moppe liksom.
Fjortis får fortis vid 100 knuttar på moppe. Fis-Hermans Friend naggar snuffsigt alltså! Ping & Pong långkalsong.
 


2002-12-05

Ärade expertpanel. Jag har en Volvo 142 -58 och den behöver några smärre reparationer verkar det som. Jag körde till byn TCHAIKOWSKY förra veckan och efter några timmars bilfärd upptäckte jag med förfäran att bakvagnen saknades. Nu har den några obetydliga repor ungefär där den lossnade, och så har den en bakvagn som vid upphittande kan lämnas till mej. Till saken. Va ska ja jöra?

 
 
George dubbelve Buske

Nils Hult:   Kapa en brödbil och knyck en ny bakvagn.


2002-12-03

Lågt Oärade inexperter
 
min bensin rinner ut hela tiden så fort jag sätter dit någon. jag har försökt täta läckan men av någon anledning så missar jag och tätar svärmors arsle istället. detta har ju visat sej effektivt men väldigt kostnads-o-fritt. jag krockaded med tankbilen igår. min motorcykel fick en banan i avgasröret av nån anledning.
 
hälsningar
 
Psy .K. Op-At

Dr . Messerwisser: Bensin skall inte sättas, den skall läggas. När du fått los tummen ur svärmor kan du försöka skala bananen inifrån. Det kan hjälpa dig i ditt fall.

Nils Hult:    Jag tror att det är du som har kört upp en banan i "avgasröret" på dej.


2002-12-03

Högt ärade experter!!
 
När jag hade pulat dit vinterdäcken på bilen företog jag mig en liten resa till staden Göteborg. Väl där tog jag tillfället i akt och
besökte den svenska ostindiefararen Götheborg.
 
Betänk min förvåning den rackarns båten hade såväl soldäck, kanondäck, som undre däck.
Är det något som kan fogas till bilen såsom extra utrustning mest för att bräda grannen.
 
 
Med vänlig hälsning
 
Olof Klahr
Hån
 
 Nils Hult:   Frågan är om reservhjulet kan klassas som akterdäck?
 

 Dr . Messerwisser: Skaffa dig en egen däcksmatros!

 


2002-12-02

varje gång jag ser polisen får jag bruna spår i kalsongerna.
skall jag spöa upp den lokala pizzabagaren dör han gör pizza med rallymage-effekt eller ska jag ta ett körkort.
 
MVH Sune maggs Baggböle (president för baggböle Traktor och rusdrycks förening)

Nils Hult:    Den där reaktionen på polisen ligger i allas våra gener.   Det där med pizza förstod jag inte riktigt så svaret blir "ja".


2002-12-01

Hej Experter!

När? Var? Hur? & Varför?

// F.Rågan Ärfri

Nils Hult:    När: I går kväll.    Var: I bastun.    Hur: Bakifrån.     Varför:  Det vet väl du lika bra som jag?

Dr . Messerwisser: På grund av frågarens ringa ålder bör svaren förtydligas. De gäller för följande frågor.
1. När gick sista bussen?
2. Var svettas man bra?
3. Hur läser man en palidrom?
3: Varför frågar jag?
Alla andra tolkningar avslöjar bara en snuskig fantasi, vilket förstås vare oss fjärran.

Nils Hult:    Hrrmm...  Just det ja.


2002-12-01

Det skrivs jämt insändare där det grälas om mötande fotgängare som inte vet om de skall hålla till höger eller vänster.
Jag har en genialisk lösning på detta:  Av två mötande håller den längste till höger och den kortaste till vänster.
Skulle de vara lika långa tar de varann i famn och svänger ett halvt varv.
 
Snill-Erik

Nils Hult:   Eller så går man efter vikt.  Tyngst går först, lättast har väjningsplikt.   Vi varje gathörn ställer man vågar om dispyt skulle uppstå.

Dr . Messerwisser: Trafikverkets framtidsavdelning har snart sin lösning klar. En elektronisk krets opereras in i alla medborgare.
En automatisk kalkylering med hänsyn till mötande fotgängares vikt, ålder, längd, hälsa, kön och inkomst påverkar direkt blinkers på axlarna.


2002-12-01

Nu när det är vinter (och förhoppningsvis snö ute) så ska man ju byta till
snödäck (eller var det vinterdäck), kan man inte göra ett par billiga själv
i snö?

Man ska inte ställa in bilen i garaget över natten dock :-)

Dr . Messerwisser:  Man skall inte driva med snö! Det är faktiskt ett av våra förnämsta drivmedel. Vissa kameler i Sahara betalar vad som helst för det.
 
Ord är ofta vilseledande. Papperssaxar är sällan av papper, mockaskor är inte av kaffe, dårhus är ofta av tegel, kofoten är av järn,  o.s.v.
Visst behövs en uppstramning, men projektet att utreda detta förefaller överstiga mänskligt förstånd. Och kanske omänskligt.
Däremot skulle jag kunna genomföra det på en kafferast, men jag har tyvärr inga sådana sedan jag slutade dricka kaffe.
Dr. M

2002-11-30

BMW kan helt enkelt inte stå för nått annat än Bäver Med Wodka. iaf kör dom ungefär som en sån. Varför kan inte Rune Schöder va mä lite. (på förekommen anledning: akta dej för gröna mojänger!!) jag ville köpa en forrd focus men det visade sej att fanskapet nådde kokpunkten i kylarvätskan ungefär när man startar den. kan det ha nått att göra med att jag stog på toppen av ett berg där den jävla eremit mekanikern hade sin verkstad på toppen av käbnekajse? ÄR INTE KOKPUNKTEN HÖGRE JU LÄGre man kör? dvs om man står i nån jävla dal som är 5000 meter under havet, borde in te kokpunkten ligga ganska högt då?
 
Nils hult är socialdemokrat. jag såg han på stjärtamentet igår.
 

Dr . Messerwisser: Det är känt som tumregeln (25,4 mm-regeln) "Den Tempererade Paradoxen":  Ju lägre man själv ligger desto högre ligger kokpunkten. [Formel: K=konst/H,  där konst är en okänd variabel ]
Det är därför havet inte kokar på 5000 meters djup. Och följaktligen är det billigare att koka vatten på Kebnekajse. Prova nästa gång.

Nils Hult:    Sanningen är den att bakom Nils Hult döljer sig ingen mindre en Göran Persson men det har väl alla redan räknat ut.


2002-11-29

Hej experter,
BMW, står inte det för Bajs Mellan Wäxlarna? Det verkar så, i alla fall när det gäller min bil.
 
/Ole Doledoff
 

Nils Hult:   Innerbär det att bilen är så tungväxlad att du gör i byxorna varje gång du försöker lägga i tvåan?  I så fall är det en skitbil.

Dr . Messerwisser: Handväxel och fotväxel är ju känt, men tungväxlade bilar är sällsynta. Var rädd om den även om det smakar skit.


2002-11-29

Min polare säger att bilar utan turbo suger fett. Blir man smal av att åka en sån bil?

Dr . Messerwisser: Även bilar med turbo suger fett. Min fetarslade kusin satte sig på sitt turboaggregat, och det tog en ända med förskräckelse.

Nils Hult:  Det kan du fethaja.


2002-11-28

 

Vänliga expretpanel. Det var ett ohemult tjat om BMW, min svärmor som är rastafari hävdar bestämt att BMW står för Bob Marley(and the) Wailers. Emellertid, min svärmor som envisas med att röka hemrullade cigaretter under bilfärd, interagerade med en hårdhänt sopbil förra veckan. Svärmor har genom ombud (HA) låtit mig förstå att hon gärna ser bilen reparerad. Jag skulle behöva lite tips från er hur jag förfar då jag ger mig i kast med att rikta de plåtskador som uppstått. Som synes verkar bakre ljuddämpare i god ordning.
 
Med vänlige halsar
Otach Wendelkrååka,
banknödig

Dr . Messerwisser: Nästa gång skall du skaffa en bil tillverkad av minnesmetall. Då behöver man bara värma den med blåslampa så återtar den sin ursprungliga form.

Nils Hult:  Fyll bilen med 500 liter ljummet vatten.  Tillsätt 100 Kg socker och 10 Kg vanligt jäst. Placera bilen i rumstemperatur i en vecka.  När skiten börjar jäsa så bucklas plåten ut igen.  Restprodukterna går att destillera.


2002-11-28

JA HA EN GAMAL LADA SOM HAR PAJAT SIN MOJÄNG MED BLÅT MÜNSTYKKE VA SKA JA JÖ?

Nils Hult:    SKAFF EN NY MOJÄNG FASS MÄ GRÖNT MÜNSTYK

Dr . MesserwisserDE BA O SÄJ AJÖ


2002-11-28

 

Min 76L v12:a går uselt som funken, att ersättas med en drög hemsnavade saftbullar vet ej om den vill starta då??Med en vänlig svar som snarast............

 

Nils Hult:    Den motorn är för klen. Uppgradera till samma typ som på bilden.

http://www.deutz.se

 


2002-11-27

Tjenare panelen!
Jag tror att BMW betyder "Bara Mata Växlar" men då skulle det ju ha varit
ett vanligt V istället för W så kanske inte iallafall
hmm...vad tror ni?
 
$Daniel von Räserbajs$

Dr . Messerwisser: Nyare forskning visar att bilen ursprungligen byggdes för raggning, och längs sidorna stod det: "Be My Wife!"

Nils Hult:   "Bara Massa Vitlök" ???  eller "Bättre Motor Wanted".........................


2002-11-26

Hej!
 
Har nyligen skaffat en 9000T 91 som jag fick till ett bra pris och är nöjd med bortsett från at den har börjat dumma sig lite , ibland när trycker på så börjar den hacka (typ som om den missar tändningen) ,men om man håller den så att turbo trycksmätaren inte når det gula så går motorn mycket bra.
Vad kan detta beropå?

Nils Hult:   Det kan bero på att di-kasetten håller på att säga upp sig ELLER så är det dags att byta magnetventilen (det är den lille svarta plastmojängen med tre vakumslangar och en elanslutning som sitter mellan kylare och motor).   Det kan också vara så att spårryttaren i änden på waistgatevetilens axel har ramlat bort.

Dr . Messerwisser Waistgatevetilens axel kan också ha blivit avmagnetiserad, men det brukar rätta till sig om man passerar över Nordpolen några gånger.


2002-11-26

Aber ni har helt fel für er när det gäller betüdelsen av
bokstabskombinationen B M W! Detta betüder helt enkelt "Bader-Meinhof Wagen"
och är den transportmiddlen schum die terroristen anwänder!

Herr Dr von Schnapsen

Nils Hult:  Misstänkte nästan det.


2002-11-25

MÅSTE MAN HA HJÄM OM MAN INT HAR NÅN HJÄRNA

Dr . Messerwisser: Om det är hjälm du menar så NEJ, DET BEHÖVER DU INTE.
Annars får du tala med hjämlikhetsministern.

Nils Hult:    Har du sett någon socialdemokratisk politiker med hjälm?


2002-11-25

Hej! Saknar upplysning om ägare till Datsun Laurel 2,8 diesel automat -84. Skulle vara tacksam om Ni ville ha den stora godheten att bidra med Era upplysningar.
 
MVH
Elias Björkelund

Nils Hult:   Han heter Folke Ohlsson och bor på Drabantvägen 128 3tr i Falkenberg. Han är 152 centimeter lång och var vid försvinnandet iklädd rutig keps, gråa långbyxor och beige ylletröja.  Folke Ohlsson antas vara förvirrad. (med tanke på bilvalet).

Men det var kanske inte det du menade?   "Bilvalet avslöjar dig"...... Mattias J. fixar till något så småningom.  


2002-11-25

Boujoulais Nouveau på er experter!
 
Har införskaffat mig en Sea Rover.
Jag ska ha den till att tura mellan Sverige och Danmark med smuggelsprit.
 
Då ni tidigare svar konstaterat att en amfibiebil körs på en blandning av bensin och vatten
undrar jag nu om det skall vara salt- eller sötvatten i bränsleblandningen?
 
Jag vill ju ogärna bli av med julgroggen på grund av ett dåligt bränsle!
 
Med vänlig hälsning
 
Martell C. Bleu

Dr . Messerwisser Varken salt eller sött men något kolsyrat brukar bli bäst.

Nils Hult:    Men varför inte fylla tanken med smuggelsprit?   Så mycket kan den ju inte dra på sträckan över bron.  Märk bilens långsidor med "etanolbil" så går det säkert bra.


2002-11-25

Vördade orakel i panelen!
 
Har sett ett flertal bilar efter vägen där någon satt ut en triangel en bit bakom mitt ivägen.
Jag undrar nu om bilen kan ha ätit någon medicin som gör att den är olämplig i trafiken?
 
Orolig medtrafikant

Nils Hult:   Det händer ibland att bilförare måste stanna och ta en knarkpaus och då får man ju inte köra bil.  Det drabbade mig häromdagen när dom spelade Robbie Williams senaste hitlåt på radion.

Dr . Messerwisser Triangeln betyder att det pågår en trekant i bilen och man vill inte bli störd.


2002-11-25

Hej experter!!
 
Jag tänkte ställa av bilen inför vintern, men var ska jag ställa den??
 
Normal sett så står den i garaget eller på parkeringen på jobbet.
 
//Pendlaren

Dr . Messerwisser I några kommuner kan man frakta bilen till någon skogsdunge och ställa av den där. Sedan tar kommunen hand om den. Kolla vad som gäller hos dig.

Nils Hult:   Åk till en bilverkstad och klaga på halvljuset. Be därefter att dom ställer in bilen..... det brukar dom gå på.


2002-11-24

hej panelen..
Nu är det så här..
Jag har precis skaffat mig en sån där BMW.
Till min stora besvikelse upptäckte jag att
bmw var en tysk bil!!
Då tänkte jag tyst för mig själv..
-vad i helvete är det för fel??
Så nu är min fråga..
Är detta verkligen sant??
Snälla hjälp mig..
pussar och kramar  Jerry Åberg-lindström

Nils Hult:   Tysk?  I det här landet så associerar man bilmärket mest med kebabförsäljare och dom är väl inte precis av tysk härkomst.  Bilmärket borde med andra ord ha sitt ursprung från samma land som kebab, var det nu är någonstans.

Dr . Messerwisser Det finns många idéer om vad BMW står för. Någon säger British Magnific Wonder, andra säger Belgian Monster
Wagon, och så finns det Bayerische Motor Werke. Eftersom Bajern nästan låter som Bajen, och dessutom var de som uppfann biran
så håller jag på det senare. Bajern lär ligga nånstans mellan Rom och Haparanda, men gillar du bira så strunt i det. Du har kanske hört fel när någon sa att det är en tyst bil.


2002-11-21

HeJ!

På besiktningen sa de att bilen var godkännd, men att jag måste byta damask.
Jag är ju inte dum. Jag vet vad en damask är. En damask är en person som
kommer från Damaskus. Om jag nu kört över denna Damask och han fastnat där
under bilen så är det ju inte konstigt att han känner sig dålig. Men det jag
inte kan förstå är hur jag ska få bort honom? Ännu mindre förstår jag varför
jag ska sätta dit en ny?

Om jag gör som de säger och byter denna Damask, kan jag då komma att råka
illa ut? Det låter både brottslig och rasistiskt. Kan jag inte ta en bättre
begagnad Skåning i stället?

Sven Hjulgran

Nils Hult:   Pucko!   En "damask" är ju en ask som damer använder och damer använder tamponger.  Om tampongen fastnar i ett hjul så uppstår friktion och tampongen blir varm och börjar glöda. Då uppstår tamp-ånger som känns stickande i näsan.  När en man känner denna lukt så drabbas han ofta av ball-ånger.


2002-11-21

Hej!
Igår åkte jag tillsammans med mina kompisar Bamse och Lille skutt iväg i min
hembyggda hotrod...
Så stoppade konstapel Pontus Kask oss...
Han sade att det inte fanns några bilbälten. Jag svarade att det inte
behövs, för jag har installerat ett system där en håv fångar upp passagerare
vid en krock, men han lyssnade inte...
Så skulle han kolla om vindrutetorkarna fungerade. Han rörde i knappen märkt
vindrutetorkare, men då aktiverades stöldskyddet som nöp honom i näsan.
Han misstänkte att Bamse var drogpåverkad och det visade sig stämma. Han
hade tagit det farliga medlet dunderhonung...
Så nu sitter Bamse i fängelse och jag har ombesiktning på min hotrod...
Varför är livet så här?
Kan man göra något åt det?
//Skalman
 

Nils Hult:    Utsätt konstapeln för ett hot som är så våldsamt och brutalt att han preskriberar fallet.  Säg så här: "Om du inte är snäll så kommer vi hem till dig och svär åt din husmus."

 


2002-11-19

Hej Experter!
 
Vi är ett par siamesiska tvillingar och vi vill gärna köra bil.
Nu undrar vi om vi får ta körkort? Vem ska sköta bromsen och vem ska sköta gasen?
För övrigt vill inte jag (Ted) tvätta bilen och jag (Birger) vill inte tanka.
 
Hur ska vi göra?
 
 
Ted-Birger

Nils Hult:   Bilskolebil med dubbelkommando.  På så sätt kan ni vara bilskolelärare åt varandra.

Dr . Messerwisser Då får väl Birger tvätta och Ted tanka.  Körkorten får ni ta i Siam.


2002-11-19

Ärade Experter!

Som innehavare av körkort i drygt 60 år så vet jag en del om bilar och
trafik. I förra månaden beställde jag emellertid en ny elegant vagn av
märket Skoda. Försäljaren på min lokala bilaffär sade att den var tomat och
nog är den röd allt. Jag bad honom att leverera den fritt hem igår och detta
skedde som önskat. Nu när jag äntrar förarsätet så tror jag att jag har
blivit lurad. Det fattas nämligen en pedal under ratten. Som de experter ni
är så förmodar jag att ni vet på råd, ska jag tillkalla en advokat eller
räcker det med att anmäla den krämaren till min lokala poliskommisarie, herr
Knävelborre?

Högaktningfullt

Herr Ossian von Surmulen
 

Dr . Messerwisser Är du säker på att det är en bil och inte en tomat du köpt?
Köp några skrotcyklar så kan du få så många pedaler du vill.

Nils Hult:   Eftersom Skodaförare har visat motvilja mot att använda gaspedal så har funktionen helt enkelt slopats på senare modeller.


2002-11-18
Värderade Expreter. Då tidigare rådgivning mig till fullå belåtenhet varit, dristar jag mig en frågeställning inom transportgebitet ställa:
En liten bisyssla jag har är att från Estland importera konsumtionsprodukter såsom rökverk, pälsverk och diverse andra verk. Då sislidna leverans låg vid kaj i Byxelkrok kom min svärmor oanmäld ombord på min lilla skuta. Det gick som syns åt helvete.
 
Värderade expreter hjälp mig, hur f*n skall jag få svärmor att hålla sig borta?
 
Med hänliga vänslingar
 
Otach Wendelkrååka,
sneställd

Nils Hult:    Häng på henne att par glasögon med inbyggda tv-monitorer.  Skaffa alla avsnitt av Rederiet och klipp ihop dessa till en långfilm.  Då är hon enligt våra beräkningar sysselsatt med tv-tittande till år 2045.

 

Dr . Messerwisser Jaså, du har en bisyssla, och odlar alltså honung. Ett bra sätt är då att smörja in
svärmor med honung och gräva ner henne i en myrstack. Men nu på vintern kan du istället bjuda henne på
te i kajutan. Erbjud våtdräkt, litet hövlighet skadar aldrig.

 


2002-11-18

Ja hej jag undra om finns snygg bmw m5 för billigt pengar.
Ring på Alis pizza på söder på stockholm

Nils Hult:    Och vi undrar om det finns någon Cacciatore med extra biarnesås, salami, majonnäs, olja, fett och lite hasch?


2002-11-17

Varför har alla fjortisraggare börjat köra Ford Scorpio?

Nils Hult:    Dom äldsta bilarna som fortfarande rullar börjar bli ganska billiga begagnade.  En full fjortisbrud tror att denna bil är någon slags amerikanare.   Så enkelt tror vi att det är.


2002-11-16

Hallå experter!
 
Läste i en biltidning om en kille som hade satt på Simons avgassystem men vem är den där Simon och hade det inte
varit bättre att sätta på hans fru istället?
 
Frågande?

Nils Hult:   Vilket ordval. "Avgassystem".   Varför skriver inte bildtidningen som det var?  Det heter väl ändå "Simons arsle" ??


2002-11-15

Kriminaliteten ökar. Bilrånen har ökat dramatiskt och nu har jag hört om nåt
nytt elende. Kamaxelöverfall och vevaxelöverfall. Hur skyddar jag mig mot
detta hemska på enklaste sätt?

Bo V
 

Dr . Messerwisser: Enklast är att demontera kam- och vevaxel och styra de funktionerna manuellt med snören. Det var så James Watt styrde sin ångmaskin från början. Du kan bli lika berömd. Och var försiktig med glass - även där kan rån förekomma.

Nils Hult:    Det finns biltjuvar som försöker kränga bilar till vanliga människor. Det enda sättet att stoppa detta är med hjälp av en krängningshämmare.


2002-11-14

hej expertpanelen! jag är en eparaggare med ett litet problem...
min epa eller A-traktor som det egentligen heter är en suzuki samurai 87' med stor diesel, saab stolar och cd-sterio, det är en riktig brudmagnet! brudarna tycker att den är gullig... problemet är att det går inte att "pöka" i den! vad är det för fel? fjädringen är i stil med citroen cv2 och saab stolarna är mjuka... kan det vara för att det är begränsat med plats i cupe'n?
jag vill inte byta till fuck transvestit epa, vissligen är det plats, men vem fan vill göra det i en ford?
epa raggan'n

Nils Hult:   Jag gissar att "brudarna" som låter sig raggas upp i den bilen är i typ 170 kilosklassen? Vilka stolar och fjädrar pallar sånt?   Försök ragga upp hanterbarare tjejer. Ett sätt är att skaffa Chevrolet Trailblazer emblem till surdegen.


2002-11-14

Hej
 
Vad ska man göra när inte bilen startar på vintern. Jag har en krånglig jävla saab 99 från 77    sälja'n, skrota'n, eller ge fan i a'n

Nils Hult:   Ge den ett oljebyte och lite nya tändstift....... ger mig tusan på att den inte fått det sedan 1984.


2002-11-14

tjenare !
 
Jo jag undrade vilket bilmärke ni tycker bäst om
själv är jag stolt Volvoägare å så här tycker jag!
 
Gud som haver turbo kär
Se så slöa Mercor är
Var jag mig än i världen visar
Är dom där med sina dieslar
Merca hit å merca dit
Det är bara massa jävla skit
Skaffa VOLVO
Läs o lär
Köp en VOLVO o håll den kär

Nils Hult:   Det går inte att hålla något speciellt bilmärke framför något annat.   Det var Volvo som byggde den underbara 164E modellen men det är samma företag som sålde den där förbaskade holländska bajshögen som kallades 340DL.  Undertecknad har ägt bägge modellerna.


2002-11-13

Visste ni att era kollegor http://www.vejsektoren.dk (klicka sedan på Dagen og vejen) har uppmärksammat er?? Måste vara ett dåligt omen när danskarna nu har upptäckt er...

Hursomhelst...

Min fråga är:
Jag har en gul Saab -77. Problemet med den är nu att jag har en liten jävel i karboratorn som visade sig vara Åke Tråkén från Färgelanda. Han vill inte lämna bilen, trots allt älgpiss och kattpiss och fallskärmsavtal jag kastat på han.

Så bör jag dumpa bilen och skaffa en Nissan Micra från -82 istället???
Jag gillar inte nymodigheter som ni säkert förstår, och det verkar vara något skumt, de sägs att bilen kommer från Japan, men Nissan är ju en halländsk flod så det kan väl ändå inte stämma????
Å vad ska ja göra?

Dr . Messerwisse :Typiskt danskar  - de kan inte skilja en filmrulle från en bildrulle. Men så tycker de ju också att kyrkan är ett roligt ställe. Så blir det när man är uppfödd på piskeflöde.
Nils Hult:    Nja... Danskarna verkar uppskatta sidan.  Hej Bilist representerar ju det bästa av svenskt motorkunnande internationellt så sidan är flitigt besökt av grannländerna. 

Nissan?  Med tanke på alla blårykande gamla micror som luktar bränd motorolja så borde bilmärket kalla sig för Pissan.


2002-11-13

Hejsan!!!
 
Jag har en fråga jag köpte en ny volvo 144 för ett tag sen.
men jag har inte lämnat in den på motorservice....
 
ska man göra de kanske, jag tycker att bilen skramlar som faan, men det är väl inget speciellt eller..?

Nils Hult:    Vad har vi sagt om haschrökning?   Gör så här. Sälj (vad det nu är du har köpt) och skaffa en luftgitarr istället.

Dr . Messerwisser: Det är kanske så att bilen själv försöker skramla ihop pengar till den service du struntat i?


2002-11-12

Högt ärrade experter!!
 
Jag tog min lille bil och åkte ned till Karlstad för att handla. När jag efter ett par timmar skulle åka hem inträffade något besynnerligt.
När jag startade bilen och skulle bege mig mot hemmet, hostade den till och stannade.
Under bilen hittade jag ett par cigarettfimpar och jag undrar nu om bilen kan ha kommit i dåligt sällskap och börjat smygröka? Den har inte varit riktigt pigg efter den resan.
 
Med vänlig hälsning
 
Olof Klahr
Hån

Dr . Messerwisser: Det kan vara luftfiltret som geggat igen med tjära. Försök få bilen att snusa istället.

Nils Hult:   Risken är att någon som passerat bilen lagt en rökare.    Eller också kan du av misstag ha fimpat en kabel i bilen.


2002-11-12

Tjena dårfinkar!!
Jag har ett smärre problem med katten i bilen. Fan verkar ha flugit i honom för han bara jävlas. Jag har försök hälla i honom älgpiss men det är helt hopplöst. Den fan bara smiter undan så fort jag dyker upp! Har ni några bra tips på lagerhyllan för jag vinner aldrig något heller? hahaha...
 
En galen fan

Nils Hult:    Byt ut katten mor en älg.   Om älgen jävlas så hotar du den fan med kattpiss.


2002-11-11
Hejsan Experter!
 
Detta är en viktigt fråga. Skulle ni vilja köpa en bil av denna man (se medföljande bild)?
 
M.V.H.
Mr. Propello af Sollentuna Centrum, rumskamrat med Leif "Leffe" på parkbänken.
 
 

Nils Hult:   Det där är ju Mazdas chef för skandinaviska marknaden.... svaret blir alltså NEJ!

Dr . Messerwisser: Jag har faktiskt själv köpt en bil av den mannen. Fast innan dess såg han helt normal ut.


2002-11-11

Tjena grabbar!!
 
Jag har ett problem.. när jag startar bilen så tro't eller ej så utlöses den jävla äirbagen. vad beror de på..? e de fan som har flugit in i han??
 
svar önskas för det är jobbigt att pula in kudden hela jävla tiden... 

Dr . Messerwisser: Luftpåsen (airbag på svenska) pockar bara på luftombyte inför vintern. Vi rekommenderar luft från Capri..

Nils Hult:   Kanske var det Erik Gadd på radion.  Om airbagen är lite fikus så kan det räcka för att den ska få utlösning.


2002-11-11

Hej Experter.

Jag är en nyutexaminerad student från polishögskolan och ska påbörja mitt första arbete i Falun som trafikpolis. Valet utföll så eftersom jag blev lovad tjänstebil. Jag undrar nu vad jag ska välja för bil och vad blir det för förmånsvärde?

Stig-Björn Örnklo

Nils Hult:    Välj en plogbil och så det blir lite röj när det är torgmöten.


2002-11-11

Hej

Jag är en liten scout och jag undrar hur man slår en kardanknut?

Gröngöling

Nils Hult:   Använd knytnävarna.

Dr . Messerwisser: Talar du om en stor eller liten knut? Du vet väl att man inte slår dom som är mindre.
Och är Knut med på det? Räck honom kardan istället.


2002-11-11

Hej stora allvetare!
I går morse när jag skulle åka till raggarmötet i snoppebo byggd med min Dodge Lucifer-32 så var det ett vitt pulver.
Det var inte kokain, för jag provade att sniffa det, men det ända som hände var att det blev kallt och blött.
Är det så att bilen fått mjäll?
Jag provade att hälla i en blandning på Clerasil och mjällschampo i kylaren. Det orsakade en mindre överhättning, som i sin tur orsakade en brand i garaget, men inga personskador!!
Nu måste jag köra runt i min permobil, eftersom större delen av manicken som driver bilen framåt brann upp.
Vad ska jag göra.
Snälla hjälp mig!!

//Byggare bobb

 

Nils Hult:    Det kan vara polskt fultjack.  Vi bjuder högst 10:- per kilo för det i så fall.


2002-11-09

Halloj experter!
 
Jag har nåra problem med min bil och jag undrar ifall ni kan hjälpa mej.
1. Den startar inte.
2. Det är punktering på framdäcken.
3. Jag har tappat bort bilnyckeln.
 
M V H
Folke von Swagen

Nils Hult:   Messerwisser är på jakt efter en sån att ha som konstverk i samband med någon tillställning tror jag. Sälj den till honom.

Dr . Messerwisser: Jag har redan sju sådana bilar så just nu måste jag avböja. Men tack för omtanken.
För övrigt kan Folke skatta sig lycklig. Genom att studera laxfjäll i kaffesump har jag nämligen funnit att om
bilen gått att köra hade den råkat ut för en olycka.


2002-11-09

Jag har ju haft problem med bilbältena bak i min Kadett C caravan. De har
varit låsta hela tiden och har inte gått att rulla ut. Hade tänkt köpa nya
bälten och demonterade därför de gamla idag. Såg då att det var kopplat
några sladdar till bältesrullarna, men jag tänkte att det nog bara var något
som var jordat där, det är ju trots allt inte ett underligare ställe att
jorda på än vissa andra man har sett när klantarsel har kopplat i bilar...
Satte dock en rulle i skruvstycket och tog isär för att kunna se OM det var
något enkelt fel, såg att kåpan varit löstagen någon gång och tänkte att det
är väl någon som varit "Händig" och pajat bältet. Döm om min förvåning, när
jag förväntar mig att få en fjäder uppsprättad i ansiktet så händer inget.
Kåpan var bara att ta loss, och då ser jag att sladdarna varit kopplade till
någon slags spole. Det verkar som att en klack låser bältet när spolen inte
får ström. Men när jag tog bort den så gick bältet att dra ut, och spärrade
dessutom som det skulle. Alltså verkar det som att bältet fungerar även utan
spolen. Någon som vet vad denna underliga konstruktion har för uppgift?

Nils Hult:  Vild gissning: Kabeln kan vara ansluten till dörr kontakten på något sätt. Alltså, samma kontakt som tänder innerbelysningen.  Idén borde i så fall vara att bältet förblir "låst" om en dörr skulle öppnas under körning.....   Njaaa föresten... det är nog inte rätt.  Kan det kanske vara ett hjälpladdningssystem i fall generatorn packar ihop?  Om man drar som satan i bältena bak fram och tillbaka så kanske spolen börjar producera el

Dr . Messerwisser: Du har tagit bort lågfartsäkringen som hindrar bältena att lösa ut i underljudsfart.


2002-11-07

 

 

 

Värderade expertkanel. Vid en inköpsresa till Nisselunde trädgårdstomtar& terror för att köpa kantsten till min japanska trädgård råkade jag under hemfärden ut för en förarglig olycka. Min pick upp, bil, punkterade, härjade och krängde. Min frågor är, 1 skall det verkligen få gå till på detta sätt, 2 varför lyckas jag ej med punkaspray laga mitt däck.

 

 

Med vänliga hälsingar
 
Otach Wendelkrååka, förvirrad

Dr . Messerwisser: 
1.
Vad som hänt här är tydligen att inlandsisen släppt ett försenat klippblock när  din pickup råkade passera. Vilket föranleder en varning inför den kommande vintern: Inlandsisen är inte att leka med! Håll dig till enklare kladdblock.
2. För att du är en otursgubbe.

Nils Hult:   Det var en fläskig flakmoped.  Bästa sättet att slippa punkteringar på mopeder är att hålla sig på cykelbanorna.


2002-11-07

Jag har en fundering om det miljövänliga samhället och bilar.
Som alla vet går bilar, om de är någotsånär rätt byggda, bättre på sprit än
på bensin - både fortare, säkrare och längre per liter. Och folk slipper få
cancer, havsörnen kan börja göka igen och så - alla är glada och nöjda.
Men går inte detta i direkt konflikt med det grundläggande behovet att
DRICKA spriten...? Är det helt enkelt inte ett resursslöseri att köra bilar
på brämpat? Eller är det tvärtom - när vi äntligen får igång
sprittillverkning i varje krök (haha) för bränsleförbrukningens skull ökar
också möjligheterna för planerade olyckor av arten att "tio kubikmeter sprit
tvingades idag avledas ner i en villaägares källare i Knäckebrödhult som
resultat av en läckande ledning i en bränslefabrik" och liknande. Dessutom
blir det ju mycket enklare att packa förnödenheter till semestern om spriten
packas i bränsletanken - då kan ju till och med fru och barn få plats i
bilen i framtiden...? (vilket i och för sig inte alltid är en bra lösning),
men i teorin alltså...?

Snälla hjälp.

Med pennan mitt i tummen

Estradör
Klemens Brültoft

Nils Hult:  Som du vet förångas alltid drivmedlet innan det skickas in i bilens cylindrar.  Slutsats:  Drick upp spriten och kör bilen på utdaningsångorna. Recycling!

Dr . Messerwisser: Du sitter hopplöst fast i gammaldags tänkande. Lösningen är naturligtvis att medelst genmanipulation
få människan att bli berusad av bensin.


2002-11-07

Jo jag skulle undrat en liten grej... En jobbarkompis har till helt nyligen haft en Golf av 87 års model vars motor har tickat och i övrigt haft en del underligheter för sig. Hur kommer detta sig?? Har katten blivit utbytt mot en farfarsklocka måntro??
 
/Ryfaren

Nils Hult:  Om det tickar i från bilen så kan en kontakt vara ur.  Om det säger "ko ko" från bilen så kan samma kontakt vara gökur.

Dr . Messerwisser: Liknande hände en kompis som kört genom svampskogen. Då hade en fårticka fastnat i luftintaget.
Det får ticka då.


2002-11-06

Holabaloola på er!!!!
Angående min bil, Ford Ficus, som underredet lossnat på.
Kan jag använda en migsvets för att laga den med, eller duger den bara till sovjetiska stridsflygplan?
Nu till något mycket märkligt:
När jag här om dan sladdade lite med min Lada Calico i lekparken utanför dagiset i snoppebo byggd, kom farbror blå och hämtade mig. Han bad om att få se körkortet, och fick se ett på Anonyma Ateisters pojkscoutskör, men han göodtog inte detta. Är det något fel på Pojkscoutkören??
Jag sa sen att jag gjort erat trafiktest, men han påstod att det inte gildes som förarbevis.
Stämmer det?
Nu sitter jag i fyllecellen på kronobergshäktet!!
Hoppas på svar!!

/Byggare bobb

Dr . Messerwisser: Eftersom kören sjunger falskt trodde han väl att körkortet också var falskt.
Trafiktestet gäller bara som förförarbevis. Den som gjort testet har bevisligen låtit sig förföras
av smartare typer.

Nils Hult:  Klarar du vårat trafiktest så är det bevis på att du ÄR full.


2002-11-06

tjänare upplysta varelser! jo ja använner en fin flakmoped av märket PACKY i från norsjö mekaniska, med en treväxlad Sachsmortor till po köpet.
i helgen hitta jag en fungerande B 23:a me texten VOLVo in präntat. ja undrar nu om man kan montera b22:an istället för sachsmotorn  och isåfall om ni vet hur. tänkte att jag behöver lite mer power så man kan göra sin egen husmoped genom att montera en friggebod på flaket.
  
mvh fastighets skitaren på riskbyggen i ralorpa län

Nils Hult:   Varför inte?  Många bilar har ju redan Sachskoppling så varför inte även Sachsmotor?

Dr . MesserwisserKom bara ihåg att avståndet mellan friggeboden och tomtgränsen får ej understiga 3,5 meter, så du får allt hålla dig på tomten.


2002-11-05

vad är det bästa man kan säga om man blir stoppad
av polisen för fort körning 

Nils Hult:  Varför inte klä ut sig till taliban och vråla rasist åt poliserna när man blir stoppad?   Eller så kan man ju hävda att verkstaden har justerat tomgången för hör (6500 rpm).  

Dr . MesserwisserDet finns massor av standardsvar. Själv kör jag med detta:
Tack, snälla polisen, s
ån tur att ni stoppade mig. Annars hade nog de där dårarna som jagade mig med k-pistar nog inte stuckit sin väg.


2002-11-05

Hej och halå högt ärade Expertpanel!!
Det är så att jag fått några problem med min Ford Ficus.
Efter en helt vanlig blöt kväll (backade ner i mälaren) så lossnade karossen från underredet.
När jag då försökte att själv lokalisera själva felet (genom att bryta bort instrumentbrädan), upptäckte jag till min fasa att dom använt gamla bingolotter som foder. Är det legetimit??
I alla fall: Räcker det att sätta fast underredet med tuggummi, eller ska jag ta till med grövre saker, t.ex häftmassa och gummisnoddar?
Snälla, svara!!

//Byggare bobb

PS. Hur gick det i valet? Jag röstade 115 gånger på er (snodde grannarnas valsedlar)!!
DS.

Dr . MesserwisserGamla bingolotter duger utmärkt som foder. Åtminstone för getter. Det är möjligt att de duger åt ficusar också. Och nitarna är utmärkta att sätta ihop saker med.
För att fästa underreddet föreslås sugkoppar. Då behöver man bara köra in i en vacuumkammare för att lossa det igen.

Nils Hult:   Kan bilen möjligen har varit en vinst i Bingolotto? (eller nitlott...)

Det sket sig i valet. Vi fick dock fem mandat i Ralorpa läns lansting.


2002-11-04

Jag har ett problem. Bakom min lada står en gammal 240GLT som är djävulsmärkt(fläktvred FAN). Kan ni hjälpa mig med tips om hur man driver ut demonerna?
Jag törs snart inte gå ut på kvällen då den onde står så nära och lurar.
 
Tacksam för alla tips
 
Markus R

Nils Hult:  Vi har ju redan gjort ett reportage om det.  Häll älgpiss på fan bara.

Dr . MesserwisserStarta Ladan med veven och backa runt fanskapet 13 varv fredagen den 13:de kl 13.13.
Även om man inte driver ut demonerna driver man med dem.


2002-11-02

e det sant att ni e bögar??
de sa det på nyheterna...
vad har ni i så fall för bil?????
// nille (slangen)

Nils Hult:   Likadan bil som du.


2002-11-01

tjena faaaaan...
nu e det så här va..katten i min bil låter jävligt mysko..
kan det vara så att den börjar bli könsmogen..??
vill gärna veta..
harry

Nils Hult:   Om den har börja visa "kardanen" för förbipasserande bilar så är det risk för det.

Dr . MesserwisserKatten lider helt enkelt av blybrist. Det är de här moderna bensinernas fel.
Stoppa några blyertspennor i tanken. Undvik sardiner.
------------------

Viktigt tillägg. Jag har fått ca 20  klagomål från personer som stoppat pennor i bensintanken!
Det skall man naturligtvis inte göra!
(Hur dumma mänskor finns det egentligen.)
När man tycker sig höra katten i bilen brukar det vara ett psykologiskt problem.
Då gör man ett litet tankeexperiment. Föreställ dig att du anfalls av en svärm nyvässade
pennor som siktar på dina ögon. Blunda och försök med ren tankekraft stoppa pennorna i flykten.
Lyckas man brukar katten tystna. (Gör inte detta under körning!)
Att man skall undvika sardiner är för att det kan bli så fula märken av dem.
Det där med blybrist och moderna bensiner är en avledande upplysning som visat sig få
experimentet att fungera bättre.
Dr . M, leg. hjärnskrynklare m.m. 


2002-10-31

Hej experter!

Hur kan det komma sig att Nils Hult och Dr Messerwissers svar på samma fråga
är så olika? Talar ni inte med varandra innan ni avlägger svar på seriösa
frågor. Vems svar är rätt egentligen?

//Kack Aibra L´lan

 

Nils Hult:  Vem är Dr Messerwisser?

Dr . MesserwisserAtt diskutera frågor med varandra vore slöseri med tid. Dessutom onödigt
eftersom jag av princip alltid har rätt. Utom en gång då jag trodde att jag hade fel. Men det
hade jag inte så där trodde jag fel. Och vem är den där Nils Hult?

Det är ett utomordentligt viktigt påpekande som Kack Aibra L'lan gör. Jag har genom årens lopp
gjort statistisk regressionsanalys på
de oöverträffade vetenskaparna Hult-Messerwissers
svar och funnit att de båda har drygt 100% rätt tillsammans enligt det matematiska uttrycket

                            R=H sin(t)+M cos(t) 

där t är tidpunkten för avgivande av frågan i bågsekunder.
Att de inte känner till varandras existens beror helt enkelt på att de dväljes i separata dimensioner
omgivna av ytterst komplexa och imaginära auror.

Tadeji Brazahn, fil- och yogh. dr.

När vi i Kungl. Vetenskaplighets Ackademin vill veta mer om dr Messerwisser brukar vi kolla HÄR


2002-10-28

Är det normalt att uppnå ett orgasmliknande tillstånd när man kollar på en
baklykta tillhörande en Volvo 145?
Kanske skall tillägga att jag är man...

Nils Hult:  Ja om man inte är bög.

Dr . MesserwisserLustigt sätt att stava till ormgas. Avgaserna kommer
inte från baklyktan men nästan.


2002-10-28

jag undrar varför man får punka?

Nils Hult:   Däckbranschensriksorganisation (DROG) har i sina stadgar ett samarbetsavtal med vägverket om en punkteringsgenererande partikelinblandning i asfaltsvägarnas övre slitskikt.

Dr . MesserwisserVägverkets nya språkvårdare har föreslagit en förbättrad interpunktion, och någon har missförstått det och blandat spikar i asfalten.


2002-10-26

Goddag!

Nu i morse hade vargavintern verkligen slagit till. För när jag kom ut
till min Trabbi Deluxe så hade jag ett hiskeligt problem med att
öppna den. Har ni experter något nyktert tips på hur jag ska få
komma in i bilen, samt undvika att detta sker igen?
Jag bifogar även en bild på mitt åk som kanske kan underlätta
problemlösningen för er. Tacksam för svar.

/Eskil Måå.

Nils Hult:    Tyvärr är din bil stulen.   De skickliga kleptomanerna har ersatt din bil med en kopia tillverkad av fritösfett från MC-Donalds.

Dr . Messerwisser: Den här modellen är känd för att ha en överdrivet effektiv AC-anläggning av fabrikat Sibirien som inte kan stängas av. Du får tina bilen med blåslampa och fylla den med glykol.

Varning: Kolla först att det verkligen är din bil! Samma hände mig
och när jag tinat upp den visade det sig att någon bytt ut bilen mot
sin för att lura till sig en gratis upptining.  Börja med att tina nummerskylten!
Vill du inte fylla bilen med glykol går det lika bra med T-sprit.
/Ove Tande


2002-10-24

Senare krabbar ... ni verkar ju vara änna hejare på teknink o bilar å sånt.
Men mitt probläm är inte bilar utan min dator. Den låter som fan när den
försöker få fram nått. Min följfråga är alltså har den fått hemorojder?

Med långväga hälsningar Albin Laden

Nils Hult:     Kom inte här och förstör, det är bättre att du går "hem och röj(d)er".

Dr . Knife KnowerIf it sounds like a fan it is probably the fan for the processor.


2002-10-24

Var ska man ha bäst mönsterdjup på däcken.Fram eller bak???Många säger fram och en del säger bak????Tacksam för tips!Gamo.

Nils Hult:  På utsidan!


2002-10-22

Är det en bra idé att byta ut min Opel mot Ahlgrens Godisbilar?
De behöver ju inte besiktigas!
 

Nils Hult:    Det är bättre att byta mot en glassbil tycker vi.  Fast en lastbil från Vin och Spritcentralen är också helt okej.

Dr . MesserwisserDet är OK om du byter jämt över, 1000 kg Opel mot 1000 kg godis. Men efter ett tag är det nog du som behöver besiktigas.


2002-10-21

Högt ärade experter!!

Jag tänkte ge min Mitsubishi Lüger en födelsedagspresent. Efter moget övervägande kom jag fram till att en biltelefon skulle nog passa fint!! Men vilken sort ska jag välja?

Mvh

Olof Klahr
Hån

Nils Hult:  Varför inte impa på polarna genom att sätta hjul på en gammal telefonkiosk i stället?

Dr . Messerwisser:  Vadnu, är inte den Mitsun redan en telefonkiosk på hjul?


2002-10-21

Hej ni experter,

Jag har nyligen köpt en sån där Messerschmidt
o nu undrar jag en sak. En Messerscmidt ser ju typ ut som om man sågat bort
styrhytten på en Messerschmidt (tyskt jaktplan från världskrigen om ni inte
visste)och sen satt slängt på en motor o lite annat tjafs, hjul till
exempel. Är de så det är? Och har man möjligen gjort nåt annat av resten av
planet isåfall?
Är möjligen Dr. Messerwisser skaparen av detta fordon?

/Börne Måsström

Dr . Messerwisser:  Tvärtom! När den högtflygande skönheten Sylvia Messerschmitt en gång blev som besatt av den viktige, ja rent av överviktige allvetarspecialisten Bessemer von Wisser kunde resultatet efter nio månader bara bli ett mirakel - gissa vem. Av resterna tillverkades den vagga jag växte upp i.


2002-10-21

Godagens,

Har fått ett litet problem med bilen, en Volvo 740 -85.
Jo de är så att det råmar ifrån handskfacket när jag bromsar in.
Har de smygit sig in nåt där tror ni? Jag har inte vågat öppna facket.
Vore tacksam om ni gav svar.

O en sak till förresten.
Jag vet inte hur många hästkrafter jag har. O de bara måste jag veta.
Hur gör man de? Är det möjligt att öppna motorn för att se sånt eller?

M.V.H

Sören af Bertliscth
Knuddaträsk
 

Nils Hult:  Du köpte en McFeast av MC-Donalds maj 1997. Det är den som låter.    Har du hästkrafter?  Kan det kanske vara den hästen som buktalar i handskfacket?

Dr . Messerwisser:  Det du hör är det s.k. inkråmet från handskfacket. Har du möjligen en läckande bläckpenna där?
Du bör låta poisens desarmeringsgupp öppna handskfacket. Annar kan du bli inkompetent, vilket är värre än att ta sig en bläcka och bli impotent.


2002-10-17


Hej experter.

Det händer ganska ofta att jag kör av vägen, krockar och kör på refuger mm.
Därför är min bilkonsumtion i klass med åtgången av Ahlgrens bilar på ett
barnkalas. Nu vill inget försäkringsbolag längre ha mig som kund. Vad ska
jag göra? Har funderat på att starta egen bärgningsfirma så att jag kan
tjäna pengar på mina egna misstag så att säga.

M.v.h Folke Rasing

Nils Hult:   Varför inte söka som testförare till SVT:s Trafikmagasinet? 

Dr . Messerwisser:  Skaffa ett terränggående fordon, t.ex en av försvarets avlagda stridsvagnar. Undvik sedan vägar som går att köra av. Du hittar säkert en avskild plats vid treriksröset. Alternativt håll dig till Ahlgrens.


2002-10-16

Jag tänkte byta grill på min kärra men vill att det skall gå rätt till. Vilka grillvantar rekommenderas för en Ford Galaxy?
 
Ove Tande, allvetare

Nils Hult:   Vem har satt sådana griller i huvet på dig?   Om man har tillräcklig många grillar så kan man öppna grillkiosk.


2002-10-16

Jag har en idé!
Nu när det börjar bli vinter och kallt så vet jag av erfarenhet att jag
kommer att få problem med att starta min gamla Opel Kadett Caravan från
1988. Eftersom jag har problem med kallstarter sedan gammalt så har jag
funderat hela sommarhalvåret på ett sätt att lösa detta problem. Jag vill
inte köpa en annan bil för jag trivs med kadetten. Tanken som slog mig var
att man kan ta en dunk med bensin och sätta den på spisen och värma den.
Sen häller man bensinen i tanken och startar motorn.
Som alla vet antänds saker lättare i värme och de förångas lättare. Alltså
borde varm bensin vara lösningen till att få igång en kall motor.
Jag har dock ännu inte haft anledning att testa min plan. Tror ni att den
kommer att fungera?

Med vänliga hälsningar:
Tobbe

Dr . Messerwisser:  Bara värma? Är det inte bättre att koncentrera bensinen genom att indunsta den i en kastrull?
Du bör kunna komma upp i 200 oktan. Sedan är det bara att hälla smält bly i cylindrarna för att höja kompressionen.

Nils Hult:   Är det inte bättre att köra topplocket i mikrovågsugnen innan kallstart...?


2002-10-15

Vad ska en biljakt på film innehålla för moment för att vara sevärd,
och har ni några bra tips på sådana filmer?
Har själv sett "Herbie", men jag tyckde den var jätteläskig!

/Sann cineast.

Dr . Messerwisser: En bra biljakt bör vara upplagd som en älgjakt, som slutar med att man nedlägger bilen sedan man offrat några drevkarlar och bärplockare. Bäst är nog en terränggående bil. Efter lyckad jakt kan den  styckas och fördelas bland jägarna. 

Nils Hult:    Emil och griseknoen är den fetaste rullen vi har sett.   Föresten, var det verkligen biljakt i den? Nåja... höjdarfilm i alla fall.


2002-10-15

Er norsk jeg seh..

Jag undrade bare på.. Min granne har hatt inbrott i sin bil här om dagen, och
nestan enda engong til i går. VARFöR vil inte nån gjøra inbrott i min golf??

Var snäll och svar kjæra gudar :)
 

Nils Hult:   Vi såg en back øl i bilen som vi inte kunde låta bli.


2002-10-14

Högt ärade experter i panelen!
 
Min granne sade häromdagen att min bil har blivit enögd. Nu infinner sig
helt plötsligt att det dilemmat vad händer om den blir blind. Hur ska jag då kunna köra
runt i min lilla bil? Vad kan ha hänt eftersom den har förlorat synen på ena ögat??
 
Mvh
 
Olof Klahr
Hån

Nils Hult:  Han bara skojar med dig.  Alla vet ju att enar inte har ögon.  Inte tallar och granar för den delen heller.
Dr . Messerwisser: Det är nog bara blinkersen som hängt upp sig så att bilen blundar istället för att blinka.
Skulle den blunda med båda ögon får du skaffa dig en GPS.


2002-10-14

Hej...
Jag och brorsan var trötta på att cykla så vi köpte oss varsin bil. Efter
mycket funderande så skaffade brorsan en VW Passat, medans jag själv
bestämde mig för en trevlig SAAB från 1962.
På väg hem från konsum noterade jag att SAAB:en både rök och smattrade. Jag
for hem och kollade upp det. Då noterade jag förskräckt att min bensin var
grön och rätt så fet i konsistensen!
Tänkte att det kunde vara orsaken, så jag lånade bensin ur brorsans Passat,
och den såg ut som bensin brukar. Hör och häpna, SAAB:en slutade ryka, men
den lät ännu rätt så illa. Dessutom hann jag bara ut från gården, och då
skar SAAB:en!
Har jag gjort något fel, eller är det SAAB som inte duger till att göra
ordentliga bilar?

Dr . Messerwisser:  Det framgår int vad SAABen skar för något. Skar den tänder så kan det vara att tändstiften inte tänder.
Då ska du använda ricinolja - det brukar sätta fart på det mesta.

Nils Hult:  Passaten har en fyrtaktsmotor.  Den ska alltså ha fyra takter olja per liter.  (en takt = 4/4 [dddd d dddd d dddd d dddd d]).  Saaben däremot tvåtaktar  2/4 [dd d dd d dd d dd d]  osv.


2002-10-14

Hej på er goa gubbar!
 
Jag är en ytterst fritidsintresserad göteborgare som älskar att pimpla!
Då jag ogärna vill lämna min bil hemma vid dessa tillfällen och jag är ganska
säker på att bilen min inte kan simma funderar jag på att låta den börja i simskola!
 
Då jag är osäker på vilket simsätt bilen bör lära sig och vilka märken den ska ta för att
kunna följa med ut på de svaga vårisarna ber jag nu er om hjälp!
 
 
Mvh
 
Simba S. Äng

Dr . Messerwisser: Det beror på vad du pimplar för något. Börja med karburatorsprit, så blir bilen kanske med på noterna.
Tar den sig vatten över huvudet får du förse den med simfötter.

Nils Hult:  Börja med torrsim (börna på stranden).  När den kan det så kan du låta den börna i vattnet.    Märken...?    Ett rondellmärke är väl inte fel.


2002-10-14

Ärade experter!
 
När jag var ute och jagade älg idag kunde jag konstatera att min bil är skotträdd!
 
Vad ska jag göra?
 
Jägarn

Nils Hult:   Häll en liter valium i tanken inför nästa älgjakt.

Dr . Messerwisser:  Ställ en skottkärra i garaget så vänjer den sig. Eller skaffa en bil med skjutdörrar.


2002-10-14

Guda!! Jag har en liten fråga... jag har köpt en moscowitch och undrar då varför? kan ni reda ut detta dilemma åt mig då mina grannar slutat prata med mig.

Psyklasse..

Nils Hult:   Man gör mycket tok på fyllan.  Jag var full under en period och när jag nyktrade till ägde jag en Mazda & radhus!


2002-10-12

Varför är alla krocktester så mesiga?
Det man ser på trafikmagasinet till exempel, det är bara en bil med två
plastdockor i, som dessutom använder bilbältet, som kör in i en vägg i
cykelfart... Dessutom löser de där fjollkuddarna alltid ut, det måste ju
nästan vara skönt att krocka när det går till så där!
Mitt tips är att man i fortsättningen krocktestar bilar på detta vis:
Man stoppar in sju personer i en rostig Nissan Micra från 1985, plus två
stycken på takräcket, alla utan bälten. Sedan monterar man en
sidewindermissil på bilen och skjuter in den i en X2000.
Vad tycker ni?

Nils Hult:   Jo....  Då skulle situationen bli mera realistisk.

Dr . Messerwisser:  Jag provade och vet nu varför man inte testar så.
Missilen gick ur kurs och hamnade i polisens garage.


2002-10-11

Jag undrar om det är fel på bilen när olje lampan lyser, jag brukar växla ner och gasa mer då brukar den slokna.TACK

Dr . Messerwisser:  Lampan slutar brinna när oljan tagit slut. Då är det bara att fylla på den med lampolja.
Men den är inte avsedd för gasdrift, det är därför den sloknar när du gasar. Gaslyktor är omodernt. Men det är även oljelampor.
Föreslår du skaffar en elektrisk lampa. Den slocknar bara när batteriet är slut, och då hjälper det att gasa.

Nils Hult:   Att den lyser bevisar ju bara att den fungerar.


2002-10-10

godagens kära experter...
Jag köpte en forrd för ett halvår sedan föra tt kunna "pöka" brudar i.. men det visade sig inte fungera.... jag har typ fårr "pung-tering" eller någonting liknande... jag har funderat på att börja köra motorcross istället. men jag är rädd att jag får "pung-cross" istället... motorcyklar kanske inte heller går hem hos brudarna... vad tror ni?

Nils Hult:  Vi brukade ragga brudar med mjölkbil, nu mera kör vi ostbåge.

Dr . Messerwisser: Var glad att du inte råkat ut för en punkrockare.
Raggar man brudar med mjölkbilar blir dom lätt sura, så det blir mest filkörning.
Nää, tacka vet jag cykel.  Då kan brudarna sitta på stången framtill. Gärna damcykel.


2002-10-09

hur gör man en bil till cab???

Dr . Messerwisser: Kör under en låg bro för att skrapa av taket, och sätt på en sufflett. (En liten sufflös, fås på teatern.)

Nils Hult:   Det är bättre att klä in motorcykeln med dörrar, huv och baklucka.


2002-10-09

 

 

 

  Efter vad jag hört har du vunnit en massa pengar och är kanske
intresserad av att köpa denna villa.
Endast 100 m från havet och utsikten är lika svindlande som priset.
 

 


Hälsningar från
din favoritmäklare.

 

 

Nils Hult:   Ingår stuprör?

Dr . Messerwisser: Varning! Så går det när man kastar ut diskvattnet
genom fönstret! Det kallas erosion.

 

 

 


2002-10-09

Jag skulle på semester och hade beställt av Rapola en tågbiljett till
Hawaii i ekonomiklass (på taket av vagnen) för man får så mycket frisk
luft då.
Jag fick sedan veta av Rapola att det var inget tåg utan att tunnelbanan
skulle gå till Hawaii.
Jag försökte hitta en parkeringsplats eftersom jag bara hade 10 minuter på
mig enligt biljetten.
Det var mitt i rusningstraffiken som jag hittade den perfekta
parkeringsplatsen (se bild).
Men när jag sedan klev ur bilen så kom polisen och försökte gripa mig.
Jag fattar ingenting?!?
Jag som dessutom löst ut en parkeringbiljett med 500 enkronor som jag hade
i fickan.

hälsningar
Petter 'psykot' Niklas-son

Dr . Messerwisser: Du har blivit lurad! Tunnelbanan till Hawai är nämligen nerlagd på grund av ananas i motorerna.

 


2002-10-08

tjena!
 
Då jag ligger (med tanke på ryggstödets vinkel) ute på raggarvarvet med min Pippigula Volvo 240
så har jag följande problem!

1: Då jag kör med ena handen på ratten och andra handen ut genom rutan så har jag inte så mycket
kvar att växla med. Som tur är så sitter alltid någon av mina lönnfeta raggarkompisar brevid och
därför kan han sköta spaken... växelspaken alltså. Problemet med själva växlingen är att det kan
vara lite svårt att komunicera med tanke på att jag (precis som alla andra Volvoraggare) spelar
discomusik i ca 150 dB med mina 4 st 12" basar (som kostar 3 ggr mer än bilen). Därför har vi
svårt
att höra varandra varvid vi missar på växlingen ibland. Varför slutar jag inte bara med att spela

jävla högt då undrar säkert ni? Jo men jag måste ju spela högt dels för att bli accepterad på
raggarvarvet och dels i hopp om att rosten ska skaka loss och försvinna. Hur skall jag lösa mitt
bekymmer med växlingen?

2: För att vara en riktig raggare så måste man ju ha baksätet fullt av fjortissar också. Men vem
vill åka omkring med två dårar som sitter och skriker VÄXLA!!!!!???
Därför har jag tonat alla rutor kolsvarta så att ingen kan se in i bilen. På så sätt slipper dom
unga damerna i baksätet skämmas. Problet är dock att jag inte ser ett skit ut på kvällen. Hur
skall
jag lösa detta? Om jag tar bort toningen så kommer fjortissarna att försvinna och då blir jag ju
ingen "äkta" raggare.

Snälla hjälp!

Nils Hult:   1.  Tecken språk.  Visa fingret=Lägg i ettan.  Det räcker med det eftersom farten på nämnda raggavarv aldrig uppnår större hastighet än 3 km/h.

2.  Periskåp genom soltaket!

Dr . Messerwisser: 
1. Det bästa är automatväxel. Skaffa en automatisk CD-växlare och koppla den till växelspaken.
2. Onödigt att se bra ut om man har en karta (finns i telefonkatalogen) och en duktig kartläsare.


2002-10-07

Hick på er ekschpertjävlar!

Vafför finnsch inte Rune Schööder, Hick!, med i ekschpertpanelen. Han verkar
va en schånn fiiin mänscha!

Schkåål! Toktrimmarn
 

Nils Hult:  Vi e redan full personal....   vi behöver ingen mer som är full....

Dr . Messerwisser: Det där med att rengöra tangenterna med rödsprit var nog ingen bra idé. Se så din dator stavar nu!


2002-10-06

Kan man få sätta in en säljes annons hos er?? :)

Till salu: BMW asyl-edition,
alifälgar, serbstyrning,
mörka hinduer, allahrm,
å en helt ny muslimanläggning,
säljes till högst bedjande!

Nils Hult:  Ingår vindruteturkare?

Dr . Messerwisser: Precis vad jag sökt. Jag köper den obesedd till he(m)ligt pris!


2002-10-05

Angående ert test av blinkers och hållbarhet:
Ni skriver att "Dagens bilar" har dålig kvalitet, och så tar ni en blinkers
från en Escort... Om ni skall kunna prata om bilar så skall ni väl ta en
blinkers från en BIL (det vill säga en Opel Kadett 1974-79) och inte från en
kokkofjollaescort... :-P
 

Nils Hult:   Vilket skulle du helst slå sönder,  en Ford escortblinkers eller en Opelblinkers?   Say no more.


2002-10-04

Hej ärade experter!

Appropå ellära! Nu inför den stundande vintern så lyder ju en gyllene regel
att om man får sladd så ska man koppla ur. Gäller detta även batteriet och
övriga elkomponenter i bilen som normalt har sladd hela tiden?

Med vänliga hälsningar

Inge Ström, Barsebäck

Nils Hult:  Njae...   Du skall alltså koppla ur (avser klocka) till batteriet i syfte att ha koll på tiden och således slippa stressa, få och krocka.

Dr . Messerwisser: En gyllene regel skall man alltid vara försiktig med. Förgyllningen är ledande och reglar som kontaktar högre spänningar, t.ex. åskmoln, kan vara livsfarliga.


2002-10-03

Ellära:
Sven-Hubert Olsson har köpt fyra nya extraljus (med 100W lampor i) som han
skall montera på sin bil (en Skoda 1100 -81:a) Bilen har en generator som
ger 30 Ampere och bilen har 12V system. 45A/h batteri. Hur kommer det gå för
Sven-Hubert?

Trevliga hälsningar från:
Tomas Grahn Tranås

Nils Hult:  Bilen kommer förmodligen att tippa framlänges och ställa sig på nosen. (vilket även Sven-Hubert gör när han ser eländet)

Dr . Messerwisser: Risken är att han bränner likriktarbryggan för generatorn, så det är säkrast att han skaffar ett växelströmsbatteri.

På allmänhetens allmänna begäran svarar vi: Lamporna tar 400/12=33,3 A. Det blir en brist på ca 3,3 A vilket tömmer 45 Ah på ca 13 timmar, bortsett från andra strömförbrukare och såvida han inte kör utan lyse. Hur som helst kommer det att gå illa för Sven-Hubert!
Statens El-inspektion.


2002-10-03

Hej, högt ärade Expertpanel!
Som seriös bilmekaniker blir jag uppriktigt sagt upprörd över allt ni försöker lura i dessa godtrogna människor!
Att pensla topplockspackningen med blockchoklad! Vet nån vad! Man måste ju vara specifik! Den Chevrolet V9-motorn som ni meckade med kräver ju absolut VIT Toblerone, medan en Volvo B24523462 kräver enkel Marabou! Vet hut, Nils Hu(l)t!
Och att dra topplocksbultarna med muttermaskin! Vem som hellst vet att man använder hammare och ingenting annat!
Någonting som upprör mig ännu mer är att ni visar en bild på finansministern för katten... hur hade ni tänkt att katten skulle klara av avgaskraven när den vet att det är en otrolig bensikskatt annalkande??
Och att blinkersen på den där Ausin Mini'n ni använde i artikeln om hållfasthetslära... den måste ju ha varit preparerad!
Jag använde en liknande blinkers från en Audi Escort. Den höll hur bra som hellt i testet, förutom att plasten BAKOM sprack. Det står det inget om i "Testmetod enligt ISO-9002", så det måste stämma.
Och som avslutning vill jag bara påpeka att motorn enbart blev sur och gnällig av att jag hällde i en flaska av min favoritdryck "Koskenkorva XXX 89,5%", som det framgick i er guide av "Felkoder i motorn".
 
//Kleffe Laxerberg, legetimerad Fiat-mekaniker 1946, specialist på Hjulbultar, julbultar och fyllebultar.

Dr . Messerwisser:  Verkar skumt! En seriös bilmek som inte vill lura folk? Jag tror du luras!

Nils Hult:   Ja ja....  metoderna kan variera. Huvudsaken är att slutresultatet blir bra och det blir det ju (oftast inte).


2002-10-02

Varffgörl ddreglare jagh spå mycvket på tangenmtbvordett? Man slintherf ju barea på tangenjtertnaw!

Nils Hult:  Förmodligen för att du tittar på nakna tjejor!

Dr . Messerwisser: Det går väl knappast att få dig att sluta dregla, men du kan klä tangenterna med smärgelduk.


2002-10-01

Ärade Expertis,

Tillskriver er med ett problem som länge gäckat mig.
I mitt arbete som kompositör har jag som uppgift att ständigt utvecklas och
förnya mig. Tillika torde det vara alla normalbegåvade människor bekant att
en relativt väl fungerande motor är rena musiken för det tränade virtuosa
örat, likväl som för amatörnjutaren. Likt musiken njuter vi alla dessutom av
olika sorters motorljud. Jag arbetar nu med den grundläggande strukturen för
en motormusikal och behöver därför Eder eminenta hjälp med följande;
Tänk er en genomsnittlig mellanklassbil av inte alltför antikt datum,
normalstor motor och med "spark på alla burkar" som vi säger i branschen. Se
dig själv sätta dig i sagda bil. Starta den och låt den "plana ut" på
tomgången...vilken tonart går den i...? Och är det i dur eller i moll...?

/Volkswang Amazonus Skodart
Leg. Kompositör

Dr . Messerwisser: Visserligen föredrar jag överklassbilar där det krävs både takt och ton, klädsel i mollskinn och föraren iförd Durex. Och vanligen gå det hela i fyrtakt. Har dock hört om underklassbilar som går i tvåtakt. Mellanklassbilar valsar fram i tretakt.
(För övrigt har du stavat fel till kompostisör.)

Nils Hult:   Beror på.....    En Ford Fiesta låter typ.... hm.....  F#maj7  (lite Britney Spearsfjolligt...)   medans en Chevrolet Taho mera låter E-moll över en distad Peavy rage pro 158 med Pod-2 via en Telecaster 78 med Dimarziohumbucker vid stallet. (något nedstämt)

 


2002-10-01

Vill bara avsluta Wunderbaumdebatten med att säga att det faktiskt FINNS en
doft som kallas "Country Garden" som luktar hästskit. Jag skall nog skaffa
två sådana, en till min Kadett -75 och en till tjejens V4 -78... Eller vad
tycker ni?
Jag har redan alla Jolmars granar, så en traditionell Wunderbaum vore väl
inte fel nu?
 

Nils Hult:  Riktiga raggare hugger sin egen gran.... fast det gäller ju att ha stor bil förstås.

Dr . Messerwisser: Du borde skaffa dig Wunderbraun Universal Cameleont med fjärrstyrning. Ställs automatiskt om till Skunk
om någon obehörig nalkas bilen. Kan imitera allt från Chanel 5 till "Dagen efter".


2002-10-01

Hej Dr. Messerwisser och Nisse Hult
Har en del frågor angående min Volvo 740 GLE -87.
 
Vad står GLE för? En vän till mig hävdar bestämt att det står för Grand Lux Electronic men jag har också hört att Volvo folket hade uppfinningstorka och helt enkelt gjorde som Japanerna och kopierade ett annat bilmärkes sista bokstäver(SAAB) för att det var enklast så.
Snälla hjälp mig vad är rätt.
 
Nu till fråga två: Min växellåda har slutat att fungera på 5 an(överväxeln) samtidigt som det börjat att tjuta något hiskeligt ifrån den är det farligt? har försökt att skrika och tjuta tillbaka på den men den tystnar inte ändå. Jo precis när jag tjuter och gapar som värst på den så tror jag att den tystnar men vet inte om det är så att jag bara hör mig själv och inte växellådan. Hjälp vad skall jag ta mig till???
 
Tredje och sista frågan gäller min bensin pump den har också börjat att tjuta och gnälla? Kan det vara så att den inte längre orkar att lyssna på mina eller växellådans skrik och skrän längre utan gör detta i protest???
Eller kan det vara som min expertkompis (tror han) sa att det är förpumpen i tanken som gett upp eftersom denna är extra känslig för vibrationer (av allt tjutande) Pleas help me
 
Vill ha min Volvo kvar, speciellt nu när vintern börjar närma sig och man kan sätta på sina utslitna vinterdäck och sladda sig igenom vintern.
 
Der Spitze / Borås

 

Nils Hult:  1.  GLE = Gammal Långfärds Epa.    2.  Symbolbrickan på växelspaken sitter lite lös. Klistra fast den.   3. Nästa gång du tankar ska du välja Statoil "tinnitus".

Dr . Messerwisser: Ett osvikligt medel mot tjutande växellådor är gipsvälling. Man häller den i öronen och låter den stelna.


2002-10-01

Bästa expertis.
Min  svärmor som är avgasexpert var för någon tid sedan i Osmakrax på seminarium om alternativa drivmedel. Härvid demonsterades ett multifuelfordon som visat sig obrukbart till allehanda ändamål. Min fråga är som följer jobbar herrar experter även med slika suspekta projekt.
 
Otach Wendelkrååka.
 
PS Hur bär jag mig åt för att få svärmor att stanna kvar i Osmakrax

 

Nils Hult:  När det gäller att få henne att stanna kvar där så kan ju superlim vara ett alternativ.

Dr . Messerwisser:  Sedan jag försökte vänja min bil att gå på ekologiska bränslen som hackad halm, kaffesump och filmjölk har även den blivit ett sådant där multifuelfordon obrukbart bl.a. till att frakta hem svärmödrar på. Låt henne prova i Osmakrax!


2002-09-30

Hedrade Experter!

Två frågor (här följt av ett kolon):
Jag och min bättre hälft är stolta ägare till en gammal VW Polio -85.
Dilemmat är att den just därför kränger och spritter spasmodiskt över vägen.
Vad göra? Häkta ur den gamla spisen och ersätta med tändkulemotor, som min
saliga far Fabian föreslår? En sådan motor går ju tryggare, lugnare och mer
stabilt (och kan köras på alla de vätskor som era andra läsare lämnar efter
sig på vägbanan - enkelt uppsugna ety vårt antispinnsystem släpar i)?

Sedan - stämmer ryktet att alla på Fords designavdelning är gay? Inte för
att det gör mig något, men tecknen börjar bli övertydliga: Ford Fikus, Ford
Transvestit, Ford Anus, Ford Taurus (nog sagt), Ford Lambada, Ford
Pellefant, Ford Mun-deo, Ford Hor-pion...

Med pennan mitt i tummen

/Klemens bin-Sjöholm

Dr . Messerwisser:  Till råga till allt blir ford baklänges "drof" vilket är en av de grövsta sexuella förolämpningar man känner på ett annat språk.

Nils Hult:  Det är konstigt, med tanke på att dom är fikusar, att dom döper en modell till Mus-tang.


2002-09-28

Hej...... svar till Kjell-Ingvar i Abborträsk...
 
du behöver inte oroa dig för det med wunderbaumsen.... jag har en kompis som
lyckade fixa fram en underbar doft vi kallar "Gammal sur kärring" den uppnås om du köper
4st wunderbaums av märket... Skogsfrisk.... Tropiska frukter... skogsfrisk och citron
då får du en garanterat shysst doft som luktar tysk baglady
 
Mvh / Fyllestyrarn

Nils Hult:   Det där lät bra. Ska prova själv.

Dr . Messerwisser:  Verkar onödigt dyrt. Det blir billigare med en blandning av kaffesump och lökskal med några stänk av ansjovisspad.


2002-09-26

Bästa experter !

Jag har en Datsun 120 A -76:a som läcker in vatten i kupén. Lyckligtvis så händer detta bara när den står stilla på måndagar och det samtidigt regnar.    Kan det vara en god idé att använda bilen egen vattenpump till motorn att pumpa ut vattnet som snart når ankelnivå ?

Tacksam för snabba svar då jag snart sitter med vattnet upp till den avbländningsbara backspegeln. Når vattnet hit upp så måste jag börja gallra i min fina skog av Wunderbaums och det vore synd då jag kommit över den mycket speciella och ovanliga doften "Blöt hund".

Fast det är klart med så mycket vatten så kanske det räcker med att skaffa en hund för åter kunna njuta denna dofternas doft !!

Vad göra undrar Kjell-Ingvar i Abborträsk

Nils Hult:  Din bil blir den perfekta brandbilen för att bekämpa gräsbränder.   Kör bara in på det område som ska släckas och öppna dörrarna.

Dr . Messerwisser:  Lösningen är väl enkel. Låt aldrig bilen stå still på en måndag medan det regnar. Koppla ett regnrelä till startmotorn, och tjudra bilen vid en påle som den kan köra runt.


2002-09-26

Äntligen!

Tack Dr Messerwisser! Ditt val är en fet Valiant säger du! Det måste betyda
att det finns en raggare inom dig också. Alltså en broder! En själsfrände!
När ska vi dela en platta TT i baksätet på min Valle, göra obscena gester
och förolämpa brudar på stan? (Ja, ja, Nisse hult får vara med också. Han
kan dela en TT-platta med chauffören.)

Cruisinghälsningar Toktrimmarn

 

Nils Hult:  Dela på EN platta?  Är det något jäkla nykteristmöte?  Ska man cruisa så måste man ha ett tankbilssläp med starkbira kopplat till bilen.


2002-09-25

Hej igen !
BMW suger , även här i Rinkeby !
Svensksålda bilar är ju mer värda det vet ju alla så därför kör jag en SAAB 
90  -85:a ! 
Jag funderar på att byta in min SAAB men vill ju veta vilken bil ni anser vara
fetast om vi räknar bort alla Beamer´s ?
Vill även höra Dr Messerschmidt´s åsikt den brukar funka även i verkligheten.


Dragan i Rinkeby

Dr . Messerwisser:  Vad är fetare än en val med en halv meter späcklager? Så mitt val är nog en Val-iant.

Nils Hult:   Personlig favorit:  Magirus-Deutz torpedbyggd allhjulsdriven dragbil med luftkyld V16 motor.  Det är ingen fjollbil det inte.
 


2002-09-24

Hej ärade experter!!!
 
Jag fick ett lustigt brev från Motordödarnas
Halvnyktra Förbund ...MHF alltså....
Känner ni den här Dieselmannen?
Har han körkort?
Å vilken mack tror ni han köper dieseln ifrån??
 
Å här följer brevet för er att granska;
 
""Dieselmannen
De flesta av er har nog stött på honom på ett eller
annat sätt. Detta är dieselmannens
tillvägagångssätt:
 
Efter att du lagt dig efter en normalt blöt kväll på
stan och du inte anar någon fara, kommer han
smygande... Han har som vanligt med sig det han
behöver och det som blivit hans varumärke; en
hammare,
småpengar och en halv liter diesel.
 
Först tar han dina kläder som du så prydligt vikt
ihop
och slänger dem runt omkring i lägenheten. Därefter
stänger han fönstret och tar på dig skorna igen. Så
tar han alla dina sedlar och byter ut dem mot lite
småpengar.
 
Sedan slår han dig i huvudet med en hammare och
häller
ner en halv liter diesel i din hals.
 
Har du mot förmodan inte kommit hem själv på kvällen
utan har med dig enhelt obekant person av det
motsatta
könet, byter han ut denne mot ett mindre praktfullt
exemplar och får denne att tala en mindre begriplig
och ganska ful dialekt på morgonen.
 
Ryktet säger också att han ibland planterar hår på
din
tunga, spyr på dina kläder och delar ut ditt
telefonnummer till alla möjliga otäckingar på gatan,
men detta är för tillfället obekräftade rykten...""
 
Johnnie B.Rusad leg. rattfyllerist

ps. min polare Fimpletar Jonsson undrar om man kan
vara nykterist när man aldrig varit full?
 

Nils Hult:   Det måste vara en snabb rackare eftersom hela våra redaktion drabbats av honom samtidigt fast vi bor flera mil från varandra.

Dr . Messerwisser:  Om man kan vara nykterist fast man aldrig varit full? Varför inte, jag vet en som är vegetarian fast han aldrig ätit kött. Tjuren Ferdinand, är han bekant? Precis som man kan vara absolutist utan att nånsin fått absolution, eller pennalist utan att ha haft någon skrivmaskin. 


2002-09-24

Hej Kära expertpanel !
Vilken är den fetaste bilen ?


 Hälsningar från Dragan med radbandet
i runkeby,fan osså skall vara Rinkeby

Nils Hult:   I Rinkeby är det ju BMW som regerar.


2002-09-23

Hej experter!
 
Efter att jag läst att låsningsfria bromsar skall vara mycket mer trafiksäkra än vanliga sådana, beslöt jag mig för att gå till handling!
 
Jag tog helt sonika fram stora avbitartången och klippte av bromsledningarna på min Ford Fikus.
Nu var det helt omöjligt att låsa bromsarna på bilen.
Glad i hågen gav jag mig ut i trafiken, men efter bara någon minut upptäckte jag att bilen tenderade att köra fortare i de situationer jag tidigare skulle ha bromsat. Till slut stannade dock bilen. Fast den stannade mot ett stort träd efter en kurva strax utanför Pissmålabröte!
Överhuvudtaget tyckte varken jag, mina mottrafikanter eller farbror blå att min framfart var särskillt trafiksäker!
 
Mina frågor är nu:
Hur gör man denna uppgradering av bromsarna utan att man aktiverar trädmagneten i fronten (för det verkade som den hade aktiverats!)? Vad gjorde jag för fel? 
Gick den fortare för att bromsarna inte låg på längre?
Eller är det helt enkelt så att vi är utsatta för en jättekomplott av den samlade motorjournalistkåren som ljuger oss rakt upp i ansiktet när de skriver att låsningsfria bromsar är trafiksäkra?
 
 
Hoppas på ett uttömmande svar i frågorna!
 
Herr Gårman
Knäckebrödhult

 

Dr . Messerwisser:   Det där med låsningsfria bromsar är något antikt påfund från hästskjutsarnas tid.
För att hästarna skulle kunna springa undan när de anfölls av bromsar fick man inte låsa fast dem.
På bilar var det tvärt om så att i bilens barndom låste man bromsarna med hänglås för att hindra biltjuvar.
Hur som helst, detta är en omodern sak. Vad man nu skall ha är automatbromsar som själva vet när de behövs.
För Herr Gårman är nu det enklaste nog att montera en trädröjare på kylaren.

 


2002-09-20

ojojoj.... jag tror att Fan har tagit Åke Ringholms Skepnad!

Nils Hult:   Jo... han ser ut som fan.


2002-09-18

Kära expertpanel!

Det här har väl inte direkt med bilar att göra, men jag undrar över en liten
sak ändå.

En arbetskompis bar på en dator idag och sa: "Den är tung som fan."

Givetvis slog mig tanken: Hur mycket väger datorn? Skulle ni vilja övertala
Fan att väga sig, så att jag får veta?


Undrande

Nils Hult:    Det var fan inte lätt.  Till slut kom vi fram till följande: 98 Kg inkl horn och löständer

Dr . MesserwisserDet är alltså bruttovikt. Drar man av fanstyget så får man
mässingvikten, men det törs inte fan göra det.
.


2002-09-18

Jag tror att vi alla röstade på fel parti.
 
   Vi heter Accelerationsdemokraterna - vi vill ha fri fart
   (bara för dom som vill och tror att dom kan) och
   bort med alla kameraskåp och laserpickadoller.
 
   Vårt motto är:
   Sänkt skatt, Sänkt bensinpris och Sänkt bil!
 
   Hos Bilprovningen skall man även kunna mäta effekt
   (när man ändå kör upp på såna där rullar). Har man
   då mer effekt än org.papper skall man få ett diplom.
 
   Alla vägar kommer byggas om, och beläggas med ny slät
   svart asfalt. Riktigt snäva kurvor skall doseras rejält
   och det skall finnas röd-vit-randiga curbs överallt.
 
   Traktorer, Husvagnar och Långtradare skall förbjudas
   att framföras på vägarna. De kan få speciellt avlysta
   grusvägar att blockera om de önskar.
 
   Älgar skall förbjudas. Ja allt som man plötsligt måste
   väja för kommer förbjudas på sikt.
 
   Uppkörningar skall ersättas med gokart tävlingar, där
   alla får medalj om man kommer under en viss varvtid.
 
   Salt på vägarna kommer avskaffas vintertid.
   Istället spolas vägarna och varje bilförare får kvittera
   ut en uppsättning isracing däck (max 2 uppsättningar per
   vinter pga kostnadsskäl). Audi Quattro förare får dock
   kvittera ut sommar slicks i dimensionen 255/30/18",
   eftersom dom varit så stöddiga genom åren.
 
   Parkeringsavgifter skall omvandlas till ett belönings-
   system där man erhåller pengar om man "parkerar en snygg
   bil på ett uppseendeväckande sätt".
 
   Gröna bilar skall ha företräden vid rödljus. Men då alla
   rödljus ändå kommer avskaffas är frågan inte relevant.
   Under en övergångsperiod kommer dock rödljusen i tätbebyggda
   områden fungera som 402m strip, med officiell tidtagning.
 
   Bilköer kommer förbjudas, och den som orsakar en kö (den
   som kör så sakta längst därframme) skall således bötfällas.
 
   Mellan knutpunkter som t.ex Gbg-Stockholm skall en SPIKRAK
   åttafilig höghastigets raksträcka byggas. Där kommer bara
   bilar som klarar en marschfart på 250kmh att tillåtas.

Kungen

Dr . MesserwisserJag vet att alla röstade på fel parti helt enkelt
för att mitt parti (Idealpartiet) inte var med.
Och så missade du att kurvorna skall sprutas med rakvatten.

Men med all respekt för ers kunglighet: Vad du krånglar till det med
en massa besvärliga regler. Kan vi inte sammanfatta det så här?

¤ Alla skall ha häftigare bil än varandra.
¤ Ingen skall behöva ta någon hänsyn.
¤ Fri tillgång till asfalteringsmaskiner.
¤ Endast Acceleration gäller. Att sakta farten är en dödssynd.
¤ Inga regler  i förväg. Var och en gör som det passar.

Och det där med jamset med ändelsen -demokraterna kan vi väl spola?
Föreslår Accelerationsdemonerna om du skall ha någon chans nästa val.

 


2002-09-17

HJÄLP!
Tjejen har skaffat en grön SAAB V4 kombi! Vad skall jag göra? Kommer den att
inverka negativt på min Kadett C Caravan på något sätt?
 

Nils Hult:   Tvärt om.   Kadetten kommer att uppleva sig själv som riktigt lyckad.


2002-09-16

Hej igen!
Hon har dessvärre inte bättrat sig sen sist, köket rök och hon hittar bara på nya saker hela tiden.
Kolla vad hon gjorde t.ex. på sin 83:e uppkörning.
Tror ni hennes körstil blir säkrare nu när hon har fått en special-merca från Nisses trafikskola.

 

/ Samma snubbe
Förresten är trafikskolan Nils HULTs?
D.

    

Nils Hult:  Stödhjulen måste ju vara bra om man vill plocka lyktstolpar längs vägen.

 


2002-09-16

Hej Experter!

Lyckades kvadda Vallen vid ett nattligt race mot en Opel Kapitän så nu är ja
utan raggaråk. Eftersom den var oförsäkrad så får jag inga stålar över att
köpa en ny för. För att få ihop pengar till en annan bil så rådfrågade jag
Raggar-Torsten i Buskahult och i pilsnersluddret lyckades jag urskilja något
som kan tolkas som "Rån" eller möjligtvis "Lån". Vill ni vara snälla och
förklara skillnaden.

Hälsningar Toktrimmarn

Nils Hult:  Om du lånar exempelvis 100,000:- till att köpa en ny bil så kommer dom att kräva tillbaka 175,000:- med alla räntor och skit inräknat. Det är de som är rån.


2002-09-16

En hel del klantiga parkeringar. Kanske dags att införa körkortskrav...
http://www.zon.se/bil/kyrkogarden/index.shtml
 
Kungen.

Nils Hult:  Minst arton av dom där bilarna tillhör ju Hej Bilists teststall.


2002-09-16

Hejsan käre experter och Dr Messervisser som jag har haft det lite personligt med...

 
Jag har köpt en Lada Sammara...tror den heter det...När jag kör så brukar den dra åt vänster, kan det bero på att den kommer ifrån kommunist-ryssland?? Tror ni att jag kan lösa detta genom att rösta på centern i valet, som gör att den går rakt igen?? Jag gillar den å tycker att den är snyggast i universitetet!! De skarpa kanterna är bättre än viagra!!! Tillbaks med Jöns i Trafikmagasinet!!!! Ner med Jutterström!!!
 
MVH
 
Dr Sesservisser och Nilsan Hült

Nils Hult:  Röker alla hasch nu för tiden? Lada?  Det finns andra bilmärken.   Nåja, som rysk bilförare är du oftast dyngrak vid ratten. Detta kompenserar alltså att bilen drar åt vänster.


2002-09-16

hej panel..
jag har köpt en Skoda Kalasjnikow (jag läste en av insändarna och blev kär)... det konstiga med den är det att jag hela tiden blir stoppad av farbror blå när jag kör... vad kan detta bero på? dessutom låter det inte "tut" utan "pang" när man trycker på tutan... skumt ljud tycker jag.

Nils Hult:  Här är ett gammalt visdomsord: Aldrig tuta på en snut!
 

2002-09-16

Hej experter!
 
Jag har köpt en bil... en begnagnad Vaz -72.
den låter lite underligt när man gasar i rondeller, dessutom brukar avgassystemet ramla av när snuten jagar mig... det har kostat mig massor att hela tiden backa tillbaks emot mötande trafik för att plocka upp kattskrället...
jag har därför bestämt mig för att ersätta skrället med en pudel (oidentifierat kreatur som nästan kan liknas med en hund...)... tror ni det blir bättre då?
 
HVH byggare dennis.

Nils Hult:  Det går nog.  Jag känner en snubbe som har tax-i sin bil.

 

2002-09-15
 

Hej ärade experter!

Min fru har vissa problem med parkering.
Kan ni säga hur hon skulle kunna bättra sin parkerings"teknik"
Tack!
 
 
 
// Snubben som får hjärtklappning varje gång frugan ska parkera i garaget

Nils Hult:  Ge henne lite lektioner. Börja med att låta henne öva på att "parkera bussen i pastejköket".

 

 

 

Dr . MesserwisserMed Parkus fickparkeringshjälp kan hon tränga in sig på rent gehör. Lyxmodellen har även sidokuddar.


2002-09-13
 

Hej expertpanelen.

Då undertecknad var vid en er närbelägen brädgård för att handla plank till min vovve Nils, begärde jag promt färskt virke. Nu har leveransen i fråga medfört vissa justeringar i min Pick Upp´s karosseri. Är därför tacksam för tips om reparation.
 
Otach Wendelkråka
 
PS Jag kan inte frigöra mig från att virkeleveransmannen på bifogad bild på något sätt ser bekant ut från er hemsida.

Nils Hult:  Träinredningar i bilar är snyggt men detta är lite överdrivet.  Tittar man mellan benen på virkeleveransmannen så ser det ut som han har ribba.

Dr . MesserwisserDin Pick Upp verkar nu vara lämpad för stock racing.


2002-09-11

Tjipp!
 
Min Austin Maxi är nu i topptrim. Inmonterade även ett kupévärmaruttag i bilen och installerade även en redig värmefläkt.   Blir bilen därigenom en vinterbil eller behöver jag montera en Eberspächer under baksätet för att klassas som det?
 
Har även Vinterdäck till den, Gislaved Frost från 1978.  De däckena har bra mönsterdjup iaf... Och inte försämras egenskaperna med åldern? T.ex. en van skridskoåkare vet ju bättre var isen har sina svagheten än en nybörjare...
 
Stämmer mina teser?
 
 
Nu ska jag dricka lite honumgsvatten. Är genomförkyld idag*snörvel*
 
Ha en goo  dag!
 
Mvh Nescio nomen...

Nils Hult:   Nu får du allt kamma dej.  Det är klykolen som man måste ha koll på.  Den ska klara av minst 35 minusgrader utan att gå sönder. Glykolen lär vara den lilla burk som sitter strax bredvid motorn, tror vi.

När det gäller däcken så är det bara att vända ut och in på dom om man vill spara på mönstret.


Sida    0     21      20     19   18   17   16    15    14    13    12    11   10   9   8   7   6   5   4   3   2   1    (äldre sidor)