Äldre sidor  2003-04-14 till 2003-08-28


2003-08-28
 

 

Dr . Messerwisser tipsar :

 

Släng inte bort era gamla stötdämpare.

Av dem kan man bygga en stol som kan
vara bra att sitta på om det blir jordbävning.
-----------------------------------------------
PS: Någon har klagat och sagt att det behövs
även fjädrar om det skall fungera. Men sådana finns
alltid att få tag på, t. ex. från det gamla påskriset.
Man kan också lägga en fjäderdyna på stolen.


2003-08-27

Hej på er i panelen!

Får man ta bilen med sig in i himlen?
Den e' snäll och han har vatt' en riktig vän.
Den är klok och fin och skatten är betald,
får man det expertpanel då blir jag glad!

Hasse

Nils Hult:   I dagens Sverige så står det ju gamla bilvrak parkerade precis överallt oavsett vilka parkeringsregler som gäller. Jag tror inte att himlen är något undantag.

Dr . Messerwisser: Man och man - är det någon särskild du tänker på? För dig är väl frågan rent hypotetisk. Vad är det för övrigt för fel med vingar?


2003-08-26

hur fungerara polisens laser ??
Är det deras laser eller min laser som jag monterat in i min bil som gäller??
ska det var  som i starwars ?????
vem är då luke eller dartwader???
mvh lufor

Nils Hult:   Trafikpolisen ser ofta sej själv som "det intergalaktiska imperiet" vars uppgift är att sätta rebellerna (svensson i Volvo) på plats. Det man kan göra som privatbilist är att låta montera en laservarnare.   Har man gott om pengar så kan man bygga en slags R2D2 som får ta över ratten vid eventuell fortkörning medan man själv gömmer sej i bagageutrymmet.

Fil the fors Lufor.

Dr . Messerwisser: Den fungerar så att en laserkanon skjuter iväg små laserkulor som studsar på mötande bilar och slungas tillbaka i en insamlingstratt. Litet lack från den träffade bilen häftar vid kulorna som analyseras i en spektrometer. Ju snabbare den träffade bilen går desto brändare blir lacken. Analysresultaten skickas per satellit till världsbilregistret, vars superdator räknar ut exakt hastighet och skickar tillbaka resultatet till polisen samtidigt som den drabbade får en prick i protokollet hos Sankte Per. Ungefär så fungerar det, något förenklat. Den som har störst laserkanon vinner.


2003-08-25

Hej experter!!

Jag vill ha en bil som luktar gott!!
Är det en Delux eller Gelux som jag då ska ha?

Såpoperafan

 Dr . Messerwisser: Du skall inte köpa en bil. Köp en lux toalettvål istället. Köp förresten ett ton, så kan du bygga en bil typ tvålaskmodell i luxutförande. Glöm inte köpa regnskydd till.

Nils Hult:   Ford Ficus brukar falla såpadiggare i smaken av någon märklig anledning. Här på redaktionen så väljer vi hellre Ahlgrens bilar.


2003-08-25

Hej experter!

Har satt drag på min Opel Corsa 1.1.
Min undran är hur mycket får man egentligen dra med den?

Bilprovningen menar inte mycket mer än släpkärran, men det måste väl vara fel?

Stolt Opelägare

Nils Hult:   Syftet med att montera drag på en bil är följande.   Du kopplar på släpkärran efter bilen.  Ställer en fartygsmotor som väger fem ton på släpet. Därefter så kör du nerför en brant backe.  Då blir det ett jävla drag kan vi lova.

Dr . Messerwisser: Beror på vilken sorts drag du har, aborrdrag, gäddrag osv, och då anger fiskeristyrelsen hur mycket man får dra per dag. I ditt fall måst det vara ett corsdrag och då får man endast använda det på kyrkgårdar.


2003-08-25

Halloj experter!

Har sett beteckningen AWD på ett flertal bilar.
Betyder det verkligen All Windows Down?

Frågande

Nils Hult:   Kan också betyda Antenna was deleted.  (händer ofta i biltvättar).


2003-08-22

Med tanke på att bensinen är så dyr vill jag föreslå ett försummat alternativ, Gengas, varom mera  finns att lära  http://www.gengas.nu/    Betänk hur glada era grannar kommer att bli över er nya fritidssysselsättning och era storsinta erbjudanden att bygga om deras bilar till gengasdrift!!! 


Med utomordentliga hälsningar  
Johan Gaspedahl
 
 Dr . Messerwisser: Även jag minns med en rysning av välbehag den gamla goda gengastiden då sotiga människor rörde om i en rykande gryta med ett järnspett. När en god vän nyligen klagade på den dyra bensinen talade jag varmt för gengasen och gav honom det goda rådet att istället fylla bensintanken med kottar och träspån, vilket han genast gjorde. Något måste dock ha gått fel, eftersom han numera inte talar med mig.

 


2003-08-19

Hej experter.

Blev oerhört förfärad igår när jag ögnade igenom Excessen/Kvällskomposten.

Över 2 sidor beskrivs hur Linda Skugge blev "prejad av motorvägen", som sedermera tydligen avvek från platsen. Som inte detta vore nog bytte en "lastbil fil på henne". Är detta ett tecken på att undergången är nära och Rise of the Machines är nära?


Undrande
 

Dr . Messerwisser: Att motorvägen avvek från platsen verkar allvarligt.
Det där med filbyte lär ha blivit populärt på Internet, men jag tycker inte lastbilarna skall vara med.
Ett tecken på att undergången är nära brukar vara förekomsten av en skylt: Gångtunnel.

Nils Hult:   Ja... det där låter inte bra.  Matrix rules.

 


2003-08-17

hej! för en månad sen köpte jag en sprillans ny ford fiesta från 1983, men
efter ungefär 100 mil upptäckte jag några problem.

1. Högerbakdäck är helt platt och så guppar bilen medans jag kör, så har det
vart hela tiden men jag trodde inte det gjorde något, men för ett tag sen
komenterade en bil mekaniker att guppandet beror på det platta däcket. Jag
är osäker på denna information och vill därför att någon som är kunnig på
ämnet ger det rätta svaret.

2. Jag har fått klagomål på att det kommer ut en massa svart rök ur
avgasröret och en kille från greenpeace sa att det inte var bra för miljön.
För att minska av gaserna tejpade ja igen avgasröret. nu startar inte bilen.
Är det något samband mellan att bilen inte startar och det igentejpade
avgasröret?

mvh/oskar

Nils Hult:   1.   Guppandet gång beror på att bilen viftar på häcken. (detta är ju en tjejbil).     2.  Du angriper problemet från fel håll. Man kan inte tejpa över avgasröret på det där sättet.   Ta genast bort tejpen och tejpa istället över tanklocket.

 Dr . Messerwisser: Jag har konsulterat min favoritmek, och han säger att enklast är att runda av det platta däcket med plastisk pudding. Att bilen inte startar beror på att den drabbats av hjärnbrist (din). Över avgasröret skall du tejpa fast ett munskydd av japansk typ, XL.

 


2003-08-13

Senast när bilen vägrade lyda mig rusade den genom en trädgård och kom ut med en krusbärsbuske i grillen, så nu tänkte jag baka en krusbärspaj. Krusbär skall ju skalas, snoppas och kärnas ur, men i vilken ordning? Skall bilen få smaka pajen?
 
Ovan krusbärare
 
 
 Dr . Messerwisser: Man skall aldrig behandla krusbär med våld. Låt dem ligga till de fått päls och kasta sedan bort dem.
Naturligtvis skall bilens felsteg inte belönas. Blanda istället ättika i bensinen när den gör dumheter.
 

 Nils Hult:  Duktig bil!  Kan du få den att hämta brudar på samma sätt?   Där vet jag i alla fall ordningen.  Man slickar på dom, sätter på dom och skickar iväg dom. (eller var det frimärken jag tänkte på?)

 

2003-08-12

Gudda'.

Idag då jag körde till jobbet på Samhall med min fräsigt blåa
Shopper, så upptäckde jag en bil som var till salu som stod längs
vägen. Tyckde det var en sober och elegant lack, samt dess
avantgardiska design gjorde mig till hugad spekulant på denna
droska.

Killen som ska sälja bilen sa att det skulle vara oekonomiskt att
Inte köpa denna bil till detta pangpris. Så jag som egentligen inte
vet så mycket om bilar förlitar mig helt och hållet på vad Johnny...
nej! Jolly... hmmm... Vad hette han nu igen? JOLMAR! Jajustde',
så var'e. Denne herre verkade seriös och kunnig i ämnet.
Men innan jag slår till så skulle jag vilja att ni fällde ett utlåtande
om mitt framtida fortskaffningsmedel, vad som är bra/dåligt o.s.v.
Bifogar ett sommrigt foto på härligheten.

Tack å hej.

/S. Tüpidoh.

Nils Hult:  Akta dig för tusan.  Du håller på att bli lurad.  Alla vet att takräcke ALLTID ska ingå i denna bils standardutrustning.

Dr . Messerwisser: Vänster bakhjul döljs av skylten - kolla att det inte har punka.

 


2003-08-09

Ärade chefsexperter
 
jag har fått problem med min gamla VW Golf diesel. problemet uppstod när jag tog bort insprutningen och satte dit en stor förgasare. nu går bilen bara när grannen puttar på. vad ska jag göra med den?
 
F Attar Inget

Nils Hult:    Skaffa superlim och montera grannens händer på bagagelucka.

Dr . Messerwisser: Vad du skall göra med grannen? Det bror på vad det är för fel på den. Säg att om den inte puttar fortare så skaffar du en annan granne.


2003-08-09

Det här med vilken färg man har på bilen säger ju mycket om vem man är läste
jag i aftonbladet. Men det stod inget om vad man är när man har en orange
bil med mattsvart huv och mattsvarta fönsterlister och silverfärgade fälgar
med kromade snobbringar och rostbruna hjulmuttrar!
Kan Hej Bilist hjälpa?

Nils Hult:    En rörmokare från Tierp verkar det som.


2003-08-07

Vad säger lagboken:

När man åker mitt i natten ute i ingenstans och ser en stor jäkla padda på vägen, jag har för mig att man skall köra över den men vilket är bästa sättet.

Är det att spinna på den eller köra fort eller liksom klämma ut magen genom att parkera ovanpå

Eller skall man lämmna paddan ifred och köra på nästa djur i skogen istället

Mvh mikael

 

Nils Hult:   Man ska alltid köra över alla paddor man ser. Speciellt om det är stora femkilos-jävlar.  Glöm inte att doppa den i olja först. Annars missar man hela grejen med att paddan likt en hal tvål flyger in i skogen i 225 km/h när däcket träffar den.

 Dr . Messerwisser: Jag skall vidarebefordra frågan till min kusin i Lund och är speciallist på groddjur. Han ringde nämligen hem att han studerar djuridiken. 


2003-08-07

Hej experter!

Jag var på väg hem med min nya 32-fots Winnebago. Väl uppe på motorvägen kopplade jag på cruise controlen på 90 km/h och lämnade lugnt och stilla förarsätet för att koka mig en kopp kaffe i köket. Precis när jag avnjuter mitt kaffe åker bilen av vägen och blir totalförstörd.

Kan det vara ett fabrikationsfel på dessa bilar?

Osäker

Nils Hult:   Japp!  Om tekniken hade fungerat så hade kaffekokningen skett automatiskt.

 Dr . Messerwisser: Ja, dessa bilar kräver att man man undviker koppar på grund korrosionsrisken. Drick kaffet ur muggar!


2003-08-07

Hej experter!

Häromdagen när jag backade ned för mig garageinfart råkade jag köra över min granne, vilken var i färd med att tillförskansa sig navkapslarna på min bil.

Vems är felet?

Leif Silbersky

Dr . Messerwisser: Uppenbarligen kör din bil i sidled vilket grannen inte hade räknat med och då är felet ditt.


2003-08-07

Hej på er i panelen!

Vilka oljor och fetter är egentligen bäst för en bilmotor?

Kolesteroler och fetter är ju farligt och jag vill ju inte bidraga till att skada min kära bil.

Frågor :
Är Omega 3 bra för motorn?
Ska jag ha raps eller olivolja?
Vilket smörjfett är bäst - Smör eller flora?

Dietist

Nils Hult:   Använd alltid mobilolja.  Knapparna på redaktionens bordstelefon var så tröga så vi borrade ett litet hål i telefonen och fyllde den med Mobil-1 0-40 och då blev det en äkta mobiltelefon.

 Dr . Messerwisser: Det beror på vad du har för bil. För amfibiebilar är fiskolja nyttigast. Det är bättre än kolesterol som ger avlagringar i ledningarna och kan ge bensinstopp. Men låt bilen ha ett ord med i laget: Prata smörja med den.


2003-08-07

Vördade experter

Min granne har köpt en ny bil. Det må väl vara så, men hon säger att hon måste köra in den. Hur ska hon kunna göra det när hon inte har något garage? Är det fel i manualen eller kan det vara fabrikationsfel på bilen?


Olof Klar

Hån

 Dr . Messerwisser: Nu har det gått för långt. I min ungdom var det bara killar som fick köra in den.

Nils Hult:   Det är skillnad på att "köra ut en sväng på landet" eller att "köra in en sväng till stan".   Denna bil måste köras in.  Alltså är den enbart byggd för statstrafik.


2003-08-06

Om det står en skylt med omkörning förbjuden vet vi alla vad den innebär. Jag får inte köra om.
Om det står en skylt under den som säger att "Traktor får köras om" Innebär det att jag får köra om Volvobilar (Volvo gör väl traktorer)?

Ps. Själv är jag lycklig ägare till en Fiat 126 (startar aldrig, men så mycket bensin jag sparar)

Confused!

Nils Hult:    Ja som sagt, traktor får omköras.


2003-08-05

Min opel kadett har börjat gå väldigt dåligt den senaste tiden.. det är en fin sportmodell med dubbla Weber 45:er. jag har lokaliserat felet till att bävern i den högra förgasaren har slutat gnaga. frågan är bara, hur ska jag få den lilla latmasken att börja igen??
 
 

///O Förstående

Nils Hult:   Häng upp en bild på Bert Karlsson inom synhåll för bävern.  Skriv en text till den.... typ: "Gud ser dig" eller nått. Då blir det kanske fart på honom.

Dr . Messerwisser: Är det en äkta kadett som har gått i kadettskola och kan visa upp betyg? Falska kadetter eller kadetter med träskallar kan ha råkat illa ut när bävern var hungrig.


2003-08-05

Jag har sett en rund trafikskylt av vilken framgår att röda bilar skall hålla till vänster och svarta till höger.
Men hur gör vi som har andra färger på bilen, och hur gör de färgblinda?
Själv försöker jag för säkerhets skull köra i mitten.
 
Safety First
 
Nils Hult:   Vägverket kommer att tillhandahålla översättningstabeller ur vilka man kan räkna ut om en bil tillhör den svarta eller röda färggrupperingen.   Det hela är ganska komplicerat dock.   En silverfärgad bil till exempel är röd medans en grön bil är svart osv. 

 


2003-07-31

Vad gör jag?
Så fort jag sätter mig i bilen blir jag alltid skitnödig.
Det finns inte plats i bilen för någon Bajamaja och för min fru får jag inte skita inne i bilen.
Vad gör jag?
Ps. En gång tog jag med bilen in till polisen för att använda allmänhetens toalett men de svarade att det inte fanns plats för bilen på toaletten. Ds

Hälsningar
En som forskar om gnuer

 Dr . Messerwisser: Händer det bara när du sätter dig så bör du sänka golvet och höja ratten så du kan stå upp och köra.
Annars kan du koppla en slang mellan stolsitsen och avgasröret. (Kan beställas hos mig till oskäligt pris.)

Nils Hult:   Polisen snackar skit.   Det finns ett gammalt ordspråk som säger: "finns det hjärterum så finns det stjärterum."   Riv ut förarstolen och montera en muggstol istället.


2003-07-29

Jag bara undrar vilket är bäst, ATH eller ATV (Avgasrör till höger resp. till vänster) för mig som har PTH.

MVH Kal Songman

Nils Hult:    Så länge du inte visar "röret" på allmän plats och speciellt inte för unga damer så får du välja själv.


2003-07-28

Tjenare såg på Bosse bildoktor för ett tag sen .... där visade dom upp stylade
bilar. Men det såg ju ut som dom låtit tanten styla ... kan inte ni ta och
visa hur riktiga män stylar en bil ..... snälla

Al bin Laden

Nils Hult:    Bosse bildoktor....... amatör.   Finner vi ett lämpligt objekt så varför inte.

Dr . Messerwisser: Enligt min moster bör riktiga män styla bilen med spetsgardiner och pelargoner i alla fönster, virkat överdrag på ratten och blommiga antimakasser på stolarna. Grillen ersättes lämpligen med ett vitmålat spjälstaket.
Prova själv! Jag tror mera på moster än på den där Bosse. (Är han verkligen lika mycket doktor som jag som inte ens har vit rock och stetoskop?) Moster kommer snart i TV!


2003-07-27

hej min tjej har en mazada 323f doch. och när man ska köra iväg med bilen så hoppar den som en känguruu. vi hittade ett sort hål i insugningsröret som vi lagade med blå el tejp. nu går bilen skitbra. går bilen bättre om jag byter färg på tejp rullen?

puss mattias

Nils Hult:   Det är inte alla som har en tjej som hoppar som en känguruu.  Men att kalla tjejens genitala delar för "insugsrör" är väll ändå att ta i.    Varför är du där och tejpar föresten?  Vissa folkslag limmar. Du har väll hört talas om muslimm?

P.s. Skrota mazda-aset.

 


2003-07-26

Hur i helvete tänker egentligen de som tror att ögonlock på en 75:as Kadett
är snyggt? Har någon tappat dem när de var små, eller?
MVH
Smakpolisen AB

Nils Hult:   Det finns t.o.m. dom som tycker att maskara på ögonlocken är snyggt.

 Dr . Messerwisser: Vem har tappat vad när vem var liten? Du uttrycker dig oklart, men faktum är att om man tappar en liten Kadett
från tillräcklig höjd så blir den snyggare på ett ögonblick.
Dessutom är alla bilar fula, det är bara inbillning när någon tycker annat.


2003-07-25

varför frågar man om en bil går bra?
har en bil ben eller?

 Dr . Messerwisser: Får jag fråga om ni mår bra?
Faktum är att en gubbracer har två b-n.
De bilar som går bäst är de som man stoppar i munnen. Borde väl ni gåttlänningar veta!

Nils Hult:   Tja... Ett företag kan ju gå i konkurs eller rent av gå omkull.  Vet du föresten vilken folkgrupp i detta land som gått mest i sina dagar?  Gåttlänningarna!


2003-05-30

Vi bilister behöver även litet andliga spisar.
Därför har jag komponerat denna poetyd för alla läsare.
Vad tyx?
 
Mellan hägg och syren
körde bilen fast
därför blev jag så sen,
det var skönt med rast.
 
Dick Tarén
 

Nils Hult:  Har skickat den vidare till Bert Karlsson som bidrag i Eurovision songincest 2004. Lycka till.


2003-05-29

Heja...Jag har en Talbot Horizon 1.3 med turbo och NOS...När man slirar på katter så sprutar det bara kolvar ur avgassystemet,varför gör dom det??
+ att jag har 80bars turbotryck,är det för lite eller för mycket??

Tack på förhand//Mvh TRT

Nils Hult:   Hur bar du dej åt för att få ett sådant tryck i turbon?


2003-05-29

Hej experter!

Ett litet inlägg i debatten angående försäkringsskada på husbil. Då vi på
försäkringsbolaget Otrygg Chansa ofta ser scenarion som dessa där husbilar
blir liggande i diket, visar vår statistik att i 9 fall av 10 så är det
pensionärer inblandade i dessa olyckor. Därför bör den aktuella självrisken
dras från deras pensionsförsäkring.

Med vänliga hälsningar

Olof Drulle

Skadereglerare på försäkringsbolaget Otrygg Chansa

Nils Hult:  Håller med.  För övrigt så är nämnda försäkringsbolag helt slut i huvudet.  Byt till något annat.

Bra rutet! Vi på skadeglädjeavdelningen på Scandalia Idiot-Försäkringar räknar med att alla mänskor
förr eller senare blir pensionärer och behandlar dem därefter. Är man dum nog att bli gammal och dessutom
anlita oss får man stå sitt kast. Undantag dock för egna chefer som jag.

Bonus Tramsvik

 


2003-05-22

 

Värderade expreter. Nu har svärmor slagit till på nytt. Vid en semesterresa i ett av våra östra granländer så lyckades svärmor genom vissa tekniska manövrar reta upp ordningsmaktens företrädare, så till den milda grad att det krävdes hot från UD om såväl Anna Lindh som surströmming för att få henne ur utvisningsbåset.
 
Min fråga är som följer: Är dylika tekniska arrangemang tillämpbara på svenska förhållanden, i så fall hur och var?
 
Er oförtröttlige sympatisör
Otach Wendelkrååka

Nils Hult:   Det där på bilden måste ju vara det ultimata stöldskyddet.  Slår ut alla rattklubbor med getlängder.
 

Dr . Messerwisser: Försök inte! Det där är en vanlig skoputsarpall. Men i en del länder
är det så ont om skor att man får putsa bildäck istället. Men låt inte svärmor försöka
göra sig putslustig i Sverige!

2003-05-22

Bästa expert panel

För några veckor sedan läste jag i en kvälls tidning
att Saddam Hussein son hade rånat en bank på 1 miljard dollar
med en traktor. Nu till min fråga Hur gick det här till?
och vad skrek saddam hussein son när han kom in på banken?



Sign

Arbets lös Traktor ägare i Bollnäs

Nils Hult:    Vi tror att han sa "Ge hit alla pengar annars läser jag koranen för er...."    Nåja,  alla höga tjänstemän svenska som irakiska gör sitt bästa för att roffa åt sig av skattemedlen.

Dr . Messerwisser: Så här lär Saddam J:or ha ropat (reservation för översättningen): Jag skall visa de där svenska bonusjägarna (eller bonusdjävlarna) att deras kap är bara småpotatis.


2003-05-20

Goddagens!

Nu ska jag berätta vad som hände idag.
Jag fick punktering på min bil, och upptäckde då
någon slags semi-Ferrari som var låg i fronten, som
då lämpade sig ypperligt för att agera domkraft (eftersom
jag supit bort den domkraften som följde med bilen)

Men fan trot då jag backat upp min bil och precis satt
igång med att lossa hjulbultarna; Då kommer det en
kärring och gnäller och skriker någonting om att det är
hennes bil och att hon ska ringa polisen, samt att jag
är helt stum i huvudet.

Jag fattar liksom inte riktigt vad hon menar.
För jag vet ju faktiskt att det ÄR min bil, och sen att hon
förmodligen skulle ringa till sin man som antagligen jobbar
som polis har ju inte jag med att göra. Sen kan man ju
inte vara stum i huvudet. Det har med rösten att göra ju,
och jag är inte stum! Fattar fortfarande inte.

Ni kanske kan hjälpa mig att reda ut frågetecknen.
Kan hon varit en sån där knarkoman tro?

Tacksam för hjälp.

/Fjodor Arammsammsamm.
 

Nils Hult:   Hon kan även ha varit transvestit. Detta kanske var ett sätt att locka små oskyldiga bilförare i fördärvet. ... ett uppraggningsförsök helt enkelt.

Dr . Messerwisser: Hon blev nog bara arg för att den stora svarta bilen trampade på den lilla blå. Sådant kan väcka beskyddarinstinkten hos en del kvinnor. Det bästa du kan göra är att bjuda henne på en romantisk middag med Nachspiel.  Lycka till!


2003-05-20

Hej på er i panelen!

Jag har ett litet problem!

När familjen och jag var ute på en liten resa med husbilen
härom dagen inträffade det en liten olycka och vi hamnade vid sidan av vägen, närmare bestämt i diket. Jag undrar nu: Vilken försäkring skall självrisken tagas ifrån: bilförsäkringen eller hemförsäkringen?

Tacksam för svar

Dr . MesserwisserSjälvrisken skall nog tagas från dig. Resten bör betalas av hemförsäkringen om föraren satt i husbilen under dikeskörningen.

Nils Hult:   Undertecknad brukar i bland hälla i sig ett par backar sjuttisar.  Ofta hamnar jag (och blir liggande) i diket.   Detta har hänt så pass ofta att diket nu kan räknas som ett andra hem och därför borde hemförsäkringen gälla.


2003-05-18

Hej Expertpanelen!

Jag är 17 år och ska köpa bil alldeles snart. Det är ju ett år kvar tills
jag får börja köra. Men det kommer ju aldrig att hålla... Så jag undrar hur
jag ska göra för att undvika snuten??

Daniel

Nils Hult:     Klä ut dej till brottsling.   Polisen låter nämligen brottslingar löpa nu för tiden.  Är du en vanlig "svensson" däremot så ligger du sämre till.

Dr . MesserwisserBygg om bilen till moped.


2003-05-15

Hej Panelen!

Läste tidigare inlägg om bilars sexualitet, det är skönt att någon äntligen vågar ta upp detta känsliga ämne!
Min BMW har "ögonlock" och kjolar (se bifogad bild). Är den transvestit?

Tacksam för svar /

Greger

Nils Hult:   Den är förmodligen bara lite deprimerad.  Jag skälv brukar se ganska sänkt ut när jag är deppig och denna bil ser minst lika sänkt ut.

Dr . MesserwisserNär bilen hukar så där är det för att den är rädd för husse, eller så är det ingen fjong i fjädringen. Här behövs hursomhelst terapi! (Pi gånger 10 upphöjt till 12 som vetenskapen säger.) 


2003-05-14

Hej!
 
Följer med den intressanta debatten här om bilens känsloliv.
 
I detta västerländska materialistiska samhälle tycker jag att det inte är en dag för tidigt att vi inser att bilar är mer än bara plåt och läder.
 
Nej, stå upp för bilens rätt i samhället (BRIS).
 
Tänker speciellt på alla bilar som blir utbrända, de kommer aldrig mer tillbaka ut på vägarna och vem ska betala sjukskrivningskostnaderna??
 
Tycker också att bilprovningen borde satsa mer på förebyggande vård av bilar för att förutse onödiga sjukskrivningar.
S.k. förebyggande åtgärder.
 
Jag tycker att ni ska trycka på myndigheter och pampar att så här kan det inte fortsätta!!!
 
 
MVH
 
BILARNAS SAK ÄR VÅR

Nils Hult:    Det värsta tycker jag är folk som dumpar sina gamla bilar i diket.....  tänk om man skulle göra så med sin farfar?  Usch.

Dr . MesserwisserSom bekant håller Trafikverket på att i högsta hemlighet utbilda bilpsykologer för att se till att våra bilar blir mera harmoniska. Allt kommer att bli bra!
Även bilarnas rättigheter kommer att ses över, och bilpartiet BBKSS:s krav att slippa sina slavdrivare kommer snart att leda till ett självständigare billiv där förarna blir överflödiga. Bra Bil Klarar Sig Själv! Frågan är dock vad de kommer att göra med dig.


2003-05-13

Ärade expertpanel!

Jag läste med stort intresse Sigmunds tidigare fråga gällande den intelligenta automatlåda som hans Mercedes är utrustad med. Jag vill på intet sätt ifrågasätta panelens kompetens, men jag känner mig ändå till nöds tvungen att bestrida påståendet att Mercedes växellådor saknar känslor!

Jag är sedan några år tillbaka ägare till en Mercedes C240. Bilen är utrustad med samma typ av "intelligenta" automatlåda som Sigmunds E320CDI, och jag kan med säkerhet säga att växellådan har känslor! Ibland på morgonen märker jag till exempel att växellådan är lite små-kåt. Den trillskas och växlar nervöst fram och tillbaka mellan växlarna. Därför brukar jag då och då ropa ut frugan till garaget innan jag ska till jobbet på morgonen. Hon sätter sig gränsle över växelspaken och... ja, ni förstår säkert resten själva. Sedan brukar lådan växla lugnt och harmoniskt i minst en vecka.

Min kollega Thord hade däremot mer otur. Hans ML430 är ett riktigt Måndagsexemplar, det visade sig nämligen att växellådan i hans bil är bög! Jag önskar inte ens min värsta (hetero-sexuella) ovänn att behöva utsätta sig för de förnedringar som han måste utstå för att växellådan skall fungera någorlunda normalt. Och eftersom homosexualitet inte klassas som sjukdom så vägrar Mercedes att byta växellådan på garantin! Det skulle helt enkelt bli för dyrt att kassera de ca 10% av produktionen är homosexuell.

Från och med i höst blir det dock förhoppningsvis slut på obehagliga överaskningar för oss Mercedes-köpare. I de normala Designversionerna "Classic", "Elegance" och "AvantGarde" kommer Mercedes 30-års garanti också att inefatta homosexualitet. Homo-lådorna kommer i stället uteslutande att monteras i en egen Designversion "Levengood" (i höst kommer "MarkI", men den kommer senare att följas av uppdaterade "MarkII" och "MarkIII"). Dessa modeller kommer, förutom den homosexuella växellådan, vara utrustade med diskreta gay-attribut såsom rosa-tonade rutor, växelspak och ratt klädd i latex, samt ett homo-entertainment paket där ungarna kan se Mumindalen på DVD i baksätet.

Det här med homosexuella bilar är ett stort problem med ett högt mörkertal, och här tror jag att fördomsfria Hejbilist kan göra en insats! Det är fortfarande lite tabu-belagt att tala öppet om sin bils sexualitet, även om det finns undantag såson Ford Fikus, och lesbiska Renault Clito ("det enda sättet att stoppa den är att stoppa den i munnen"). Andra bilar som öppet visar sin homo-sexualitet är fjollbilar som Ford Escort Cabriolet, Opel Tigra och Hyundai Coupe, men dessa bilar orsakar sällan sina ägare obehagliga överaskningar eftersom de uteslutatnde köps av homosexuella.

Hjärtliga hälsningar,
Rolf

Nils Hult:  Instämmer i stort sett till fullo.  Möjligen kan väll listan med fjollbilar förlängas en bra bit.  Inte minst med hjälp av vissa japanska bilmodeller.

Dr . Messerwisser: Klart att bilar har känslor, hur dumma eller intelligenta dom än är. Hittills har vi försökt hålla det hemligt, för vem vill ha en bil som får nervöst sammanbrott. Nu när du avslöjat sanningen får vi bara hoppas att inga bilar läser den här spalten. I fortsättningen skriver vi tomatlåda och hoppas de inte skall genomskåda detta.


2003-05-13

Hej på er i panelen

Jag har köpt en ny Saab 9-3 Cabriolet. Enligt reklamen så är en Saab 9-3 Cabriolet "framförallt en bil att njuta av. Den
är bilen för dig som vill känna vindrufs i håret och naturens växlingar."

Problemet, som jag upplever med den, är att det regnar in i den!

Borde de inte upplyst mig om det!

Bjarne Frykholm

Dr . Messerwisser: Alltid detta gnäll! Bilen har faktiskt dräneringshål så vattnet skall aldrig gå över fotknölarna.

Nils Hult:  Du ska inte stå parkerad med bilen. Den är till för att köras.  Håller du tillräckligt hög fart så har inte regnet en chans.


2003-05-12

Kaizen Expertpanelen!
 
 
Jag är spekulant på en ny Toyota Avensis som enl. Toyota är producerad enligt LEAN metoden.
Hur kan jag som konsument dra nytta av LEAN?
 
Hur gör man sin bilkörning LEAN?
Kan ni föreslå en Kaizen metodik som skulle passa för vägverket att införa i Sverige?
 
Bästa hälsningar
 
Kai Toy Zen

 

Nils Hult:   Kaizen är ett otroligt gammalt kvalitetstänkande. "Kai" = skärpning. "zen" = senare.     
Motsvarande i Europa heter "iso".  Iso är tre ord.  "i" = ingen  "s" = sover   "o" = ostraffat på jobbet.
"LEAN" är ett annat sånt där uttryck.  "L" = lagerchefen  "E" = är   "A" = alltid   "N" = nykter.

     

Dr . Messerwisser: Lean är engelska och betyder tunn och mager. De som sätter ihop bilen arbetar  för svältlön.
Bilkörningen gör man "lean" genom att ersätta bensinen med vatten.
(Bilar som går på vatten brukar också kallas amfibiebilar.)
Kaizen är en modernare variant av Kamikaze, vilket vägverket av någon anledning inte stöder.
(För alla som undrar över motsägelsefulla uppgifter: Allting har två sidor, endast korven har en.)
(De som tycker att det blir för många parenteser kan ta bort dem.)

 


2003-05-10

Hej på er i panelen!

Jag ska snart åka på en liten semester, men jag har lite tveksamheter över att behöva lämna bilen hemma.

Då jag ska åka på en bussresa ner över europa slog det mig helt plötsligt att Skandia Transport förefaller ha någon form av gruppresor för bilar. (Har mött dem ett flertal gånger efter vägarna) Var bokar man de resorna och hur mycket kostar de?

Tacksam för svar

Nils Hult:  Det stämmer!   Det kostar lite med det är väl värt pengarna.

Nordisk Motortransport AB
Box 113 Södra Ind. omr.
231 22 TRELLEBORG

Dr . Messerwisser: Vad roligt med en omtänksam människa som tar med sin bil på resan. Du kan välja mellan ekonomiklass och bissnissklass. I bissnissklass får bilen fri bensin och jordnötter, hörlurar och ögonbindel under tågresan, samt fri avlämpning. I ekonomiklass slipper du detta men får själv lyfta av och på bilen på tågvagnen. Tala med din racerbyrå. Priset tycker jag du skall strunta i, annars tror bilen att den har en snål husse.
 


2003-05-10

Hyvens på er i panelen!

Har sett på nätet att det finns golfsimulatorer. Det är ju hyvens käckt för alla VW-ägare, men vi som äger Mazda osv. saknar ju denna möjlighet, att lära sig bilen innan man ger sig ut i trafiken. Är detta ett nytt säkerhetstänkande från den tyska biljätten, som driver fram dessa fantastiska ideer?

Som om detta inte vore nog!! Jag har funnit Golf-banor med tillhörande Driving range på ett flertal ställen efter vägarna. Det är snudd på diskriminering av oss som har andra bilmärken som fortskaffningsmedel.

Vad tycker ni i panelen om detta ??

Stolt Mazda-ägare

Nils Hult:  Om du vill ordna en Mazdasimulator så är det väldigt enkelt.   Sätt dig framför en brusande tv iklädd gråa något för stora kalsonger.   Ät grå ljummen havregrynsgröt samtidigt som du lyssnar på frikyrklig sång från en trasig transistorradio med dåliga batterier.    Den mentala stämning som inträder efter detta är identisk med hur många upplever körglädjen i en mazda.

 


2003-05-07

Hej,
nu har man ju lagt undan dubbdäcken för att man inte får ha dem på bilen. Men hur är det på båtar?
Kan jag lägga vinterhjulen på min yacht för att få halkfria däck?
 
Båtsman.
 
Dr . Messerwisser: Det går utmärkt, men om du har magnetkompass kan du få störningar och bör fälgaktligen ta bort järn eller byta till lättmetall.

 


2003-05-07

Hej expertpanelen!

Jag har en seriös fråga som inte bara gäller bilar, utan också ni mäns attityd till oss kvinnor.

Jag är sedan åtta år sedan gift med en underbar man, Ingemar. Vi har ett fantastiskt förhållande tillsammans, och Ingemar är verkligen världens snällaste och gulligaste kille.

Men det är en sak som gör mig väldigt besviken vad gäller min man. Ingemar kör omkring i en stor bekväm Volvo av senaste modell, medan jag själv får nöja mig med en liten Opel Corsa! Den enda gången jag får köra "hans" bil är när vi varit på fest och han har druckit. Dessutom så har hans stora dyra Volvo en dådan där smart parkeringsgrej som piper om man håller på att backa in i något. Min man har mig veterligen aldrig haft några problem med att parkera, medan min ett år gammla Opel är full av repor och bucklor!

Och det är inte bara i vårat förhållande som kvinnan utnyttjas! Samma sak gäller till exempel flera av mina älskare. Min senaste flört kör till exempel en Jaguar, och hans fru (som för övrigt är en riktig subba, hon är hur otrevlig som hellst sedan hon kom på oss på hans kontor) får nöja sig med en Folkvagn.

Detta handlar som ni kanske förståt inte bara om vilken bil jag kör, utan kanske främst om hur jag och mina med-systrar som kvinnor skall behandlas med den respekt och värdighet som man har rätt att kräva i ett jämllikt och kärleksfullt förnållande. Fast hellst skulle jag förstås vilja ha en sån där gullig liten BMW utan tak, och de senaste två veckorna har jag inte klagat över huvudvärk en enda gång. Men det känns sammtidigt fel att behöva förnedra sig bara för sin självklara rätt till ett jämlikt bil-innehav.

Med hopp om ett ärligt svar.

Rut-Berit 

 Dr . Messerwisser: Bästa Rut-Berit. Du har kanske hört att summan av lasterna är konstant. Men du visste kanske inte att värdet av förare + bil också är konstant. Därför behöver din värdelöse man kompensera sig med en dyrare bil medan du, högt värderade kvinna, egentligen borde klara dig med en Trabant. Men de är ju så svåra att få tag på.

 


2003-05-07

Min nya Mercedes är utrustad med en vad Mercedes själva kallar för en "intelligent" automatlåda.
Betyder detta också att växellådan har känslor? Om så är fallet, hur kan jag vara säker på att jag tillfredställer automatlådans emotionella behov? Och är det några fler komponeneter på min bil (en E320T CDI) som är intelligenta (och som kanske också har känslor)? 

M v h /
Sigmund 
 

 Dr . Messerwisser: Intelligens och känslor behöver inte hänga ihop. Jag tror din Merca mår bäst av att du håller monologer för den om intellektuella ämnen som relativitetsteorin, kvantfysik, DNA-kodning, tredje gradens differentialekvationer och den fantastiska sajten Hej Bilist.
För övrigt finns det inga fler intelligenta komponenter varken på eller i bilen, så du behöver inte känna dig allt för underlägsen.

 


2003-05-05

Hej panelen !

Under min tid som busschaffis sköt jag en gång ner en brud med en bakpotatis
som någon tryckt in i avgaspipan på bussen. Jag garvade, bruden fick en
whiplash och blev vegetarian. Min kompis tyckte det lät häftigt och köpte en
gammal buss för att testa. Därför har jag några frågor ( Tryn-Lasse var för
feg för att skriva själv):

1 Motorn är en gammal B58 utan startmotor med gången turbo. Hur får man
enklast igång den?

2 Bör man söka tillstånd för detta ? Kan detta räknas som millitär
verksamhet?

3 Hur stort laddtryck bör man ha i avgasröret ?

4 Tryn-Lasse är snål och undrar om han törs göra pommesfrites av potatisen
efter provskjutningen ?

5 Tryn-Lasse är mitt uppe i en grannfejd och undrar därför om ni har nåt bra
tips på hur potatisen kan modifieras för att bära 10 par av hans gamla
utgånga och totalt svettkontaminerade gamla strumpor ?

Vi ser fram emot svar och tackar på förhand.
Mvh Knut Axel Kardan i Träskboda

Nils Hult:   1. Mak-motorerna (MA301A) som sitter i T21 & Tp drar man ju igång via tryckluftstankar eller medhavd kompressor. Det borde vara samma här.

2.  Om motorn råkar ut för ett haveri (s.k. generalras) så finns det en militär koppling men kräver ändå inget speciellt tillstånd.

3.  Du menar avgastryck i laddröret?  Cirka 2 bar räcker mer än väl (förutsatt att du inte vill ha igång den, då krävs cirka 4 bar.)

4.  Om han nu är så snål så kan han väll utnyttja avgaseffekten till att driva ett litet vindkraftverk som i sin tur levererar ström  en liten  elvisp så kan han ju göra potatismos i stället.

5.  Ge grannen en dunk i ryggen!  (en femliters bensindunk alltså).

Dr . Messerwisser 6. Om man kokar potatisen innan man trycker in den i avgasröret omvandlas den vid utskjutningen till potatismos enligt den gamla välkända masonskitmetoden. Skjuter man ut den i het olja får man friterad mos. (Oljehärdad masonskit.) Men allt detta har ju TV redan visat i sina matlagningsprogram.


 

2003-05-02

Hej. Jag undrar om ni har någon bil att sälja till mig?
Tänkte att om man köper en bil av er så kan man förvissa
sig om att den är genomgången och i toppskick, och att
jag undviker att bli lurad.

I övrigt så kan jag inte så mycket om bilar. Men jag litar
på att ni hjälper mig. Vill inte spendera mer än 400.000kr
för en bil. Men skulle det nu visa sig att ni skulle ha något
extraordinärt att erbjuda så är jag inte knusslig utav mig.

Hälsningar
/Papp Abethalar.

Dr . MesserwisserJag har precis vad du söker, en klassiskt extraordinär Ford Rostia där toppen är i något skick.  Den är ofta genomgången av olika personer både fram och bak. Affektionsvärdet är långt över 400.000, men du verkar vara en seriös och ärlig köpare, så låt gå för 400.000 jämt. (Fast då följer inte den antika Wunderbaumen med.)

Nils Hult:   Jag har tyvärr ingen bil att sälja men jag har en ärlig och pålitlig vän som har det.  Han har en egen sida som du hittar här. (kolla under "biltorget").

 


2003-04-29


Åkte häromdagen förbi en parkeringsplats med en skylt där det stod "Pendelparkering".

Är det vanligt att parkeringsplatser pendlar?

Tveksam och håglös

Nils Hult:   Jasså det var du som parkerade tvärs över järnvägsspåren nere vid stationen där man brukar parkera pendeltågen!

Dr . Messerwisser: Tack för att du åkte förbi, men du har fått det hela om fel bakfot. Pendelparkeringen är urmakarnas vilohem för överansträngda pendelur.


2003-04-29

Högt ärade experter.

Jag köpte häromdagen lite majblommor till bilen. Efter som jag har lite polerrosor över hela bilen så tänkte jag att de kanske kunde döljas under majblommorna. Men är det lagligt att göra så??


Undrande
 

Nils Hult:    Allting är lagligt tills motsatsen är bevisat.  Åk till en blomsterhandlare så får du rabatt på bilen.


2003-04-29

Hej!

Jag är lite intresserad av att köpa en VW Golf av -78 års modell. Den bil
jag har tittat på verkar dock inte vara färdigbyggd eftersom den bara har 17
hål. Hittade dock ett påbörjat 18:de hål i höger tröskellåda, en 9 håls
korthålsbana på bakluckan samt en järnklubba som stod rakt genom
mittkonsollen inne i bilen. Är denna bil ett bra köp?

Med vänliga hälsningar

Golfentusiasten

Dr . Messerwisser: Varför vill du ha just 18 hål? En gammal fördom. En bra golfbana klarar sig med ett hål bara det är djupt tillräckligt för att rymma 18 bollar.

Nils Hult:   Be att få ett pris per kilo. Det borde bli den bästa affären.


2003-04-28

Volvo PV har ju en rattstång som är ökänd för att vara livsfarlig vid en
kollision. Så jag fick en snilleblixt hur jag skulle göra med min PV. Om jag
tar och kapar bort en bit av den med rondellen och tejpar dit en
hushållspappersrulle i stället som en slags deformationszon så borde den ju
bli säkrare?
MVH
Bengt G. Bengtsson
Ruskträsk
 

Nils Hult:   Jag förstår av ditt resonemang att du även ersatt hjärnan med en hushållspappersrulle.

Dr . MesserwisserJavisst! Och om du sedan byter ratten mot en livboj kan du ju också krocka med båtar.


2003-04-27

Jag undrar vad för slags knutar drivknutarna brukar vara knutna
med? Är det dubbel pålstek eller bara en vanlig kärringknut,
eller kanske något ännu mer avancerat?

Mvh.
/Ingvar H. Scout.

Dr . Messerwisser: Du menar nog kardanknutarna. Kardan är den gripanordning du har längst ut på armen, även kallad handen eller knytnäven, så dina drivknutar är antagligen handknutna. Har du knutit dem själv är det kärringknutar.

Nils Hult:   En gammal släkting till mig berättade om sitt barndomshem, en röd stuga med vita knutar.   Vad har knutarna på din bil för färg?  Om dom är vita så är risken stor att du blivit lurad och åker omkring i ett utedass utan att veta om det.


2003-04-26

varför vill min bil alltid åka in i stora högar med vitt pulver som liknar
mjöl? Sen blir han (hög) och åker sida till sida av vägen.Vad beror detta
på?
 

Nils Hult:   Antingen är bilen en f.d. knarkspanbil eller så har den tillhört en mjällschampoförsäljare.

Dr . Messerwisser: De vita högarna kan möjligen vara kristalliserat vatten. I så fall skall du gräva ner bilen i en stor hög.
Till midsommar brukar bilen komma fram av sig själv och uppföra sig normalt. 


2003-04-26

hej, jag vill installera NoS i min bil, hur ska jag gå tillväga?

Nils Hult:  Det kallas inte "nos" på en bil, det heter "grill".   Sådan kan med fördel köpas i närmsta grillkiosk.


2003-04-25

Bästa expertpanel.
 
I går fick jag äntligen tag i den 175:e gästen till
den mobila kebabrestaurangen. Det blev ett av Nils-Egons
oäkta barn barn. Tyvärr hjälpte inte detta arrangemang mot Granada dieselns vilja att skena. Så nu står jag här
på gårdsplan med följande:
1.En halv Granada diesel kombi.(Avsliten efter bakdörrarna).
2.Etthundrasjuttiofem kebabsuktande individer.
3.Pyspunka på båda framhjulen.
 
Det värsta är att det i morgon är Ford Performance träff i Moshult.
Arne kommer med sin Escort 1300 L -74, Siv-Gun har lånat sin
fasters Taunus GXL och Zlatan har chipstrimmat sin Scorpio 2,0 CL -85.
 
Vad ska jag göra nu??
 
M Enlös (Nära till tårarna)

Nils Hult:    Koppla av från allt elände genom att surfa in på någon riktigt imponerande hemsida.  Familjen klasons fantastiska mästerverk till hemsida kan rekommenderas http://w1.879.telia.com/~u87909394/

 Dr . Messerwisser: Vilket lustigt sammanträffande. "ednatkusbabek" är ett ord som ofta förekommer i de Döda Hafsrullarna, men ingen har förstått vad det betyder. När jag läser ditt meddelande baklänges inser jag att det betyder "kebabsuktande".
Säg till om du vill ha en professur i heldöda språk som tröst för ditt misslyckande.


2003-04-25

Jag skulle lämna in bilen på service häromdagen, varpå jag ju faktiskt behövde ta mig till jobbet på något annat sätt.
Buss var det någon som sa (vad är det undrade jag). Jo, sa denne någon, men då behöver du nog ett busskort.
 
Ja det ska väl inte vara så svårt att fixa tänkte jag. Jag tog kameran i handen och ställde mig vid vägkanten och tänkte att det måste väl komma en buss någon gång. Jodå det gjorde det och jag tog kort. Hem och skrev ut kortet, hade det i högsta hugg när jag skulle kliva på bussen den aktuella morgonen.
Gissa vad! Han som satt vid ratten (tror det kallas för busschaufför) ville inte släppa in mig.
- Du måste ha ett riktigt busskort. Sa han.
 
Jag hade ju det (eller?). Vad har jag gjort för fel?
 
/aldrig mera service?

Nils Hult:   Den buss du valde att fota var inte tillräckligt kort.

Dr . Messerwisser:  Den som är för kort i rocken blir nobbad. Dom som är för kort i plånboken klarar sig bättre. Annat var det med Karl XII-s bussar. De är tyvärr nedlagda, men det måtte ha varit livat med kort där. Åtminstone blev man kortlivad.


2003-04-24

Hej

Min generator pajade igår, så jag tog en snabbsväng över till Ryssland och köpte mig ett kärnkraftverk, modell Tjernobyl Gör-det-själv. Där stog det att jag behövde någon form av kylning till hela paketet, så jag satte ett topplock med luftflänsar på hela schabraket och tänkte att de här ska väl lösa hela problemet. Jag satte det här i fram på bilen för att få ut rejält med kraft till batteriet så jag skulle slippa onödiga motorstopp. Men nu har jag fått någon otrolig värme i bilen så fort jag kör, och jag börjar få utslag över hela kroppen. Har jag drabbats av nåt otäckt i värmesystemet i bilen? Jag har hört att gäddor i suffletten inte ska va bra för hyn. Är det så?

MvH Kemiske Alban

Nils Hult:   Det är bara vårsolen i kombination med en lätt allergi, inget att bry sig om.  Jag vet inte om gäddans hy blir bättre av sufflett... prova att smörj in gäddan med ströbröd och grilla den istället.

Dr . Messerwisser: Trevligt att se att den gamla gengasgeneratorn åter kommit till heders, men du måste ange vad för slags kärnor kraftverket eldas med. Olivkärnor t. ex kan ge ett utslag av skämt. Sen har du nog läst fel i receptet - gäddsufflé skall det vara.
Gäddor i sufflett är erkänt dåliga för hyn, man kan få hybris.


2003-04-23

Grattis till världens bästa hejbilist-sajt!
 

Jag har fått lära mig att om man skall gå ur en rondell så skall man ge högerblink.

Men min högerblink slutade funka just inne i en rondell. Jag körde runt runt runt
i rondellen tills bensinen var slut och beställde sedan bärgning. Gjorde jag rätt?
/Nytt Körkort

Nils Hult:   Självklart gjorde du rätt.  Skulle alla göra som du så skulle vi inte ha några köer på vägarna. (möjligen i rondellerna).

 


2003-04-20

hej!
Jag var just ute och köre rally på skogsvägarna med min Subaru Impreza när något  konstigt hände hände. Pötslig gjorde den 0-100 på bara 1,9 sekund. Jag upptäckte när jag kom hem att diffbromsmomentaxel-bulten pnz-5487-qz435 hade försvunnit. Vad ska jag göra? Subarus generalagent vill inte specialbeställa någon sådan. Tacksam för svar.

 

Subaru i skogen

Nils Hult:  Jo det vill han visst, men du vägrade betala sedvanlig muta om cirka 500:- kronor.  Det enda du kan göra nu är att undersöka saken själv på http://www.performanceexhausts.net/bushes.html

Dr . Messerwisser: Du har råkat ut för en vanlig bromsinvertering som lätt händer på skogsvägar. Ju mer man bromsar desto mer accelererar bilen. Vanligen är det hästar som skenar när de råkar ut för bromsar. Din bil är kanske något i hästväg. Spraya bilen med DDT.


2003-04-19

Hur skall jag göra för att ta rätt pickup tar alltid fel

Nils hult i det rättssamhälle vi lever i är det inte alltid solklart vad som är rätt och fel

Dr . Messerwisser: Det är ju en modesak -  en pickup som känns rätt idag kan vara helt fel i morgon.
Det är viktigt att pickupen har rätt stift, annars kan den skada skivan. Men bättre är att skaffa en
modernare spelare utan pickup. Den är mindre känslig för bilens skakningar.

 


2003-04-15

Hej!
 
Min Ford Granada 2,5 Diesel kombi 1982 är alldeles för snabb 0-100.
Det tar bara 23 sekunder. Jag har krökt 4 ryggstöd, och 3 utav mina
turbaner har kastats ut genom bakrutan vid acceleration.
Finns det någon möjlighet att dämpa den grymma urkraft bilen besitter?
 
Tacksam för svar!
 
M Enlös.

Nils Hult:  Montera dragkrok på bilen. Därefter så hänger på en hjulförsedd kebabrestaurang med plats för 175 sittande gäster.  Fyll restaurangen med stelnade stålämnen, tappa ur häften av luften ur samtliga däck (inkl bilens).  Detta borde ha en viss strypande effekt.

Dr . Messerwisser: Ett gammalt säkert knep är att plocka ur tändstiften ett och ett tills man når lagom brist på effekt. I ditt fall får du börja med att installera tändstift.


2003-04-14

Det där med veteranbilar  - borde de inte datummärkas med "Bäst efter" ?
Precis som konjak.
Dessutom en varning: När jag tänkte köpa en veteranbil visade det sig vara
en veterinärbil. Läs annonserna noga!
 
Armand Jack
 

Nils Hult:    Det finns dessutom en hel del "vete-fan-bilar".  Med det menas beg.bilar över vilka man ställer sig tvivlande.

 


2003-04-14

Hej på er i panelen!

Jag tycker inte om de där nya automatiska hastighetsövervakningskamerorna då man kan få så otrevliga fortkörningsböter!! Så jag var över hos George W. och inhandlade mig en F-117A Nighthawk Stealth Fighter. Genom lite finsnickeri och brutalt våld har jag byggt om min bil, en DAF 600, till en brutal gatbil, som inte fastnar i några radarkontroller. Det har dock infunnit sig lite problem. Vid stoppljus fungerar stelthtekniken så bra att de aldrig slår om. Vad ska jag göra?

Ghost Rider

Nils Hult:    Byt vindruta till en som har toning som gör att alla rödljus ser gröna ut.

Dr . Messerwisser: Se inlägg 9 april! Utnyttja Doppler-effekten. Om du kör tillräckligt fort ser rödljuset grönt ut.

 


Sida    0     21      20     19   18   17   16    15    14    13    12    11   10   9   8   7   6   5   4   3   2   1    (äldre sidor)